расскажите анекдот, чтоб аж со стула упасть?

извини, стул жидковат...))))

Место клизмы изменить нельзя!

**************
На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
*********************
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.))))))

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще? !
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: '1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?! Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! -

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если
прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно.. .

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oх*еть… Форт Баярд, бл*дь…

- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.

Не рискну, вдруг убьешься...

я знаю только чтоб с кровати упасть

Щас брошу всё ...

Приходит мужик к доктору:
- У меня что-то в паху болит.
- Давайте посмотрим. Снимайте штаны.
Смотрит:
- Ого! Да у вас @уй мудрости растёт!

Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт/
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы"

Два ге@ тр@х@юца, тот что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз.. . Второй смарел-смарел на это дело, не выдержал:
- Ты чо головой машешь?
- Рубашку маю вытащи... .

-Стой! Кто идёт? !
-Дождь! -ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Идёт парень с девушкой к ней в гости.
И вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д; -Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню стало неудобно вперёд неё проситься, решил потерпеть.
Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял навалил в комнате и думает, что всё свалит на собаку,
А сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: -А ты чего здесь сидишь?
П: -Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: -Чего её бояться, она же плюшевая.