Расскажите анекдот, что бы со стула упасть

Сижу пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос обмотаный соплями,

Тушь засохла под глазами,

На туфлях нет каблука,

Юбка порвана слегка,

7 ногтей как не бывало.

Боже, где я так БУХАЛА.. .

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже закончил! ?

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогаая, я дома!

Рассказал (а) : zebra

Рассказала недавно подруга Наталья (Н) : Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)

из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг) :

Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица) Могу тебя научить качественно делать минет.. .

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол.. .
- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?

-???

- пит-стоп.. . смена резины

Возвращается муж домой не вовремя, а жена дома не одна.. .

Муж бежит на кухню, хватает нож, ну чтобы отрезать любовнику.. .

Любовник, видя такое дело прыгает в форточку, но толстая ж.. . не пролазит.

Муж, хватая за..., пытается его отрезать, а.. . скользкий и отрезать его не получается.

Тогда муж, бросив нож, открывает сейф, достает ружье, заряжает Любовник, видя такое дело втискивается обратно, хватает в охапку одежду, открывает окно и прыгает (благо не высокий этаж. В след ему муж стрелует дуплетом из ружья.

Муж, снова зарядив ружье, пошел искать тело любовника под окнами, но никого не нашел, так как не попал. Он возвращается домой.

Жена, от страха скорчившись на кровати и вся трясясь от страха спрашивает:

- Ну, что?

- Да что! Хуй вытер, с салютом проводил.. .

История из жизни (не моя):Сестру отправили на дачу на два дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?Получаю ответ:Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй!!!!

Знаите почему блондинки во время грозы стоят перед окном? Они думают, что их фотографируют.

Муж прилетает домой запыхавшийся! и грит - ЖЕНА собирай вещи! я выграл милион долларов!!!та такая нихуя себе а ...а .аааа....а какие, - Летние или теплые???а муж - ВСЕ и иди на хуй отсюда!

а если сначала просто упасть? нет? Эффект-то тот же будет!