Юморянам, однако. Как Вы - думаете. Не иссяк ли ещё юмор в категории?! А доказать - сможете? ))))

я имею опыт в месяцев шесть, а то и меньше... в юморе я не всегда.. да и своим меня здесь не считают... я задою вопросы в поэзии.. .

но мне здесь нравится.. .

юмор был, есть и будет... есть...

юмор как и любовь не доказывается, или он есь или его нет....

Устаканиваемся здесь быстро

Есть, конечно! ! Часто встречаются довольно симпатичные вопросы и ответы...

стесняюсь спросить.. =) в вашем вопросе в каком месте смеяться? =)

Кажется пора бурить новую скважину. Да вот юмористы куда-то поразбежались!

как я думаю- левым полушарием

Я не ворожея, а юмор был и есть.

Это к Перельману, пусть он доказывает))))))

Иссяк....

А зачем этот вопрос? Почему кто-то кому-то это должен доказывать. Ты еще скажи женщине - а докажи что ты самая красивая, сексуальная, умная и хозяйственная. Она тебе прям сразу это и докажет... Выпендриться захотелось? так ты и так ИИ..

Да, иссякает родничок юмора.. . Вопросы далеко не всегда интересны.. . Правда их и выдумывать труднее, чем отвечать...

Число участников в ЮМОРЕ не уменьшается. Это радует.. .
Мир улыбается, значит он существует.

нафиг чьот доказывать... чьо нравиццо то и пишу... если ктото ставит оценки знач удачно пашутиль...

Его и Небыло

Никогда ничего не собираюсь доказывать.

Думаю не иссяк, живой, бодрый и веселый.

Если мы здесь значит ЮМОР не иссякнет не когда.

16 312 челов на юморе--значит есть порох в пороховницах..

Вот пришла умная мысль в голову, и теперь она упорно ищет мозг...

Утечка Юмора в другие категории... )

Пошла Машенька по грибы да по ягоды.. . Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
так будем же воплощать в жизнь нашу цель:
...юмор жил, юмор жив, юмор будет жить!!!!

Просто Вы веселите меня частенько)) Спасибо!! Будьте счастливы!!!

категория превратилась в игру Что? Где? Когда?

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню.. .
- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

Если честно, то много есть вопросов тупых, равно, как и ответов. Но радует то, что есть прикольные вопросы и очень ржачные ответы.

вижу не иссяк.... -у кого на уме "ВАХ! "...,у кого СЕКС...

А у меня на душе праздник! День Рыбака! Поздравляю всех юморян и юмориц !!!

И здесь не иссякнет, и в жизни тоже не иссякнет .

Зачем?

легко в лёгкую, слушай рассказ:)))

неее не исскли: НИ порох в пороховицах, ни юмор на юморицах, ни больные в больницах, ни боевики в бойницах!... Жисть идет своим чередом, весела и юморная!

нет еще не иссяк

конечно

Молодой человек приобретает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Престарелый ювелир:
- Я бы посоветовал вам прописать короче: "От Генри". Мало ли что.. .

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите! ?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Я думаю, что позитивный человек (без "яда") всегда найдёт над чем поржать, и из уймы информации выцепит что-нибудь смешное

Работа у меня веселая, юмор - на каждом шагу!! !
1 класс, середина сентября... .
Вот, вспомните Букварь. Там в самом начале учебника есть картинка, где изображены грибы лисички и рядом лиса, которая с длинным пушистым хвостом.. . Так вот, разобрали с первоклассниками, что предметы совершенно разные, а называются одинаково, потому что грибочек такого же цвета, как у лисы шерстка, потом я задаю провокационный вопрос - ЗАЧЕМ лисе длинный пушистый хвост? Думала, скажут, чтобы следы заметать.. . Ответ одного из учеников убил наповал:
- Она ним привлекает самцов!! !
От хохота в классе дрожали стены.... И знаете, что самое интересное - ребенок оказался прав!!!

Швейцарская таможня. В багаже одна лыжа. Таможенники в панике бегают, ищут ещё одну. Не найдя пару, они через селектор просят подойти владельца багажа. Приходит типичный одессит. Таможенники:
- Вы нас извините, но мы, кажется, одну вашу лыжу потеряли.. .
Одессит:
- А кто вам сказал, что я две везу?

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительнос совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.. .

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Редко вижу тут юмор

Юмор не тот ..но жемчужины еще остались...

иногда проскальзывает

Как у кого уж вышло. смеяться можно и над серьёзным, напр. : Медведев, Путин, что мало смеха? в кризис -миллионеры, повышение цен, во благо наших жизней повышение штрафов, новые техосмотры по дешёвой цене от 2000 руб., Собянин - здоровое зерно в идее резервации людей пожилого возраста. Путин - отдать едва вышедшим из подросткового возраста внутреннюю политику страны. И много других серьёзностей до слёз ухохачивающих, ежли б не быть в этом анекдоте.

Юмор жил! Юмор жив! Юмор будет жить!!!

А что тут доказывать, это аксиома, если иссякнет, в другие категории пойдут....

истина не требует доказательств
но лучшие отсюда все же ушли в другие категории

Судя по вашим вопросам - нет.

Иссяк и давно.

иссяк как ручей в жару