Как спят ежики в первую брачную ночь?

А не боишься?

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. . иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? ! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков. .

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. . Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику! ) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!) , а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!. .

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!) . Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!) . Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности. .

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!) ? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , -спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!) . Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!) . У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!) .

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. .

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

лицом к лицу, упираются лапами друг в друга)))))))))))

С давних лет учёные с Дарвина до Брэма
Вечно бились над одной маленькой проблемой:
Ни Мичурин, ни Энштейн, ни старик Конфуций –
Все не знали, хоть убей, как ежи ебутся!

Хоть кому расскажи, все над этим бьются!
Как ежи, как ежи, как ежи ебутся!

Как ебётся воробей – с детства каждый знает
А про маленьких ежей знаний не хватает!
Например, про людей – там давно по полочке,
А у ежа по шкурке всей – острые иголочки!

Мир учёный в тоске, горько слёзы льются,
А ежи, а ежи всё равно ебутся!

Провели эксперимент с павловской собакой –
Навтыкали ей иголок от ушей до сраки
Но прошёл эксперимент глупо и без толку
С визгом Павлов из трусов вынимал иголку!

Это – острый вопрос, все над этим бьются,
А ежи, а ежи, между тем ебутся!

Злые дядьки в институтах точат свои ножики
Чтоб могла понять наука, как ебутся ёжики,
А ежи, ежи, ежи тут заголосили:
Почему ж вы нас, ежей, просто не спросили?

Отвечают ежи: это всё не сложненько,
Мы ебёмся, ежи, очень осторожненько!

И не больно нам, ежам, ни фига, ни сколечки
Ведь у ёжиков же «там» нету ни иголочки

Нам смешно на вас, ей-ей, люди-идиотики,
Ведь у нас же, у ежей – мягкие животики!

И пока все у вас над проблемой бьются,
Все весёлые ежи весело ебутся!

Нам ебаться, ежам, проще, чем обуться,
Потому и здесь и там ёжики ебутся!

Е-бу-бу! Е-бу-бу! Ебу-бу-ебарики!
Всё видали мы в гробу, лопнем ваши шарики!

Е-бу-бу! Е-бу-бу! Ебу-бу-ебусики!
И вертели мы людей на своём хуюсике!

Е-бу-бу! Е-бу-бу! Дураки дурацкие!
Мы – ебливы ежи, звери заибацкие!

попой к норке

больно

простите, вы не йожикофил часом?
(без обид)

У них интимный дизайн

Позой 69

У нас в войсках мойор был, по пьне этим вопросомдва года роту донимал, да еще и по начам, так что, этот вопрос из разряда, яйца и курицы,,,,