Расскажете анекдот с перчинкой?

Сын: -Пап, а в чем разница между "Фактически " и "Гипотетически" ?
Папа: -Я тебе покажу на реальном примере, сынок .
Значит так, иди к свой матери и спроси "Мам. а ты переспала бы с негром за 1 млн $"
Сын: -Мам, а ты переспала бы с негром за 1 млн $?
Мама: -Да.
Папа: -Теперь иди и спроси свою сестру
Сестра: -Да
Папа-Теперь иди спроси своего деда
Дед :-"да"

Папа-" Видишь, сынок, гипотетически у нас 3млн $,а фактически две шлюхи и старый пидерас ".

1. Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

2. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел.. . Пошел.. . Пошел. Пошел. Готов!

3. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

не забываем.. .

4. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.

Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по

домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.

Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет

автобуса.

5. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним

прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют

снял;

- Ты чего?

- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне

рррраскроется

- Давай твой парашют, бери мой и прыгай! !

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз

поплевывает, и вдруг слышит:. . ффиить ---(и с затиханием) ТВОю

мааа-ть.. .

6. Прыжки.. .

- 1й пошел, 2й пошел, 3й.. . где третий ...

- (сипло) Не прыгну, горло болит.

- А ну, твою мать ...Быстро... .

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на

помощь. Ну наконец выкинули.

Инструктор:

- Тяжелый, гад.. .

- (сипло) Точно, тяжелый, зараза.. .

7. Значит новичок подходит к сержанту и говорит :

- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?

- Открывайте запасной.

- А если и он не раскроется?

- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

8. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует

курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно

выполняйте мои указания

- А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из

курсантов

- Очень просто. Первый и последний.

9. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд

комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с

парашютом.

Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком

к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки

приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты

прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта

и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

- Черт возьми! Так и убиться недолго.

10. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть

ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не

волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только

приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Я Вам не содафон.

На уроке рисования
Мария Ивановна смотрит у детей рисунки
тут подходит к двоечнику Пете и спрашивает
Петенька чего у тебя лист пустой скоро конец урока
что ты хочешь нарисовать
он ей отвечает :
слева выведу малиновым цветом
справа фиолетовым
а посередине епану зеленным
учительница в обмороке
очнулась отвела к директору
расскажи нам Петенька что ты сейчас мне на уроке рассказал
Петя и отвечает директору :
слева выведу малиновым цветом
справа фиолетовым
а посередине епану зеленным
учительница в обмороке
директор и говорит Петя
ты что не видишь что ей от зеленного хуееееевоооо
давай епани красным

-Доктор, как выпью-не могу кончить. .
-А Вы не пейте.
-Тогда не могу начать.

на острое потянуло.. .
ну мы тебя не больно зарежем.. .
тут как раз ёж под тобой днюху отмечает...

- Мама а стюардесса это рыба?
- Почему ты так решил ?
- Вчера папа по телефону говорил дяде Вася что на рыбалке стюардессу жарил!?

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько Вам лет?
-Восемьдесят.
-А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Две подруги. Одна другой:
-У меня муж - герой!
-...
-Прошел две войны.... Устал, выключил компьютер и ушел спать.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Ученые скрестили кролика и выдру.. . полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли, поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! !

Про сало и шоколад. Весь не помню.. . Перец присутствует как инградиент

а с изюмом уже неприкалывают!

встретились ворона и попугай. гот подумал попугай. гей подумала ворона.

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

-Доченька давай покажем папе как мы выучили все месяцы в году. Ну! ..Ян,,, ?
-Варь!
-Фев,,, ?
-Раль!
-Ну давай дальше сама!
-Арт, Рель, Ай, Юнь, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь.

Гиви, а ты был в молодости членом суда ?

Ах молодость молодость членом туда членом сюда