расскажите анекдот

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!..НУ!!!.НУ!!!! УРА-А-А-А-А!!!!Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Последние слова Арафата французским врачам: "Иль хабиддия аль фаррам аннауди ибн шайтан!"(Сойдите со шланга, дети шайтана)

Звонок в особняк нового pyсского (HР) . К телефонy подходит пpивpатник (П) .
(П) - Слyшаю!
(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.
(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!
(HР) - Hичего, пойди и скажи!
В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя
пpиближающиеся.
(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи
ответил мне, чтобы я yбиpался!
(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и
yбежал чеpез сад.
(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

и ещё

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп.. . Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии.. . День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит.. . Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев.. . Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами.. . Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом) : Джо! Джо-о-о!! !
Джо (спросоня) : М-м-м.. . чего тебе?
Билл (шёпотом) : Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

сидит девочка в песочнице и плачит, и тут мужик мимо проходит!Видит у девочки все глаза на лбу,весь нос разорван и вся рожи в крови,да что там рожа,там и рожи то нет почти!Ну вот и спрашивает ее: -девоча что с тобой? а она отвечает: -да вот чихнула неудачно -а почему все-таки плачешь? -хм(((((пукнуть боюсь!

Переписка с провайдером: Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Смотрим дальше ответ! Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Училка задает детям вопрос: - Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести? Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу. - Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке! - Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще? Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку. - Да, Петя? - Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й! Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!" - Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

По этому попросу перезвоните через год!

(Извиняюсь за возможную неполиткорректность - это просто анекдот)

Стоят два эстонских пограничника, а мимо них на скорости под 200 км/ч проносится BMW с контрабандистами... Через полчаса:
-Микка, стреляй!!! !
-Паф-ф-ф-ф, Паф-ф-ф-ф!
-Да не в меня, в машину!!! !
-Паф-ф-ф-ф, Паф-ф-ф-ф!
-Да не в нашу!!!!

ааа крокодил в ванной.

Девочка жалуется маме: - Меня сейчас дяди на улице хотели изнаиловать. Я слышала, как дин сказал двум другим: "Сообразим маленькую на троих")))

Маленький мальчик землянку копал, Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращатся так грубо!

Груповуха. В самый разгар из кучи тел - появляеться Ржевский и выдает : Господа давайте в конце концов определимся, а то я у троих уже от....