какой ваш любимый персоонаж...анекдота?)) и если можно анекдотик с ним)))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.. .

Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился.. .

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.. .

Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.. .

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .

- Ну, ладно.. .

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не б**ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не "п%**ец тебе грешник", а "Господь вам все простит";

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%*а дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами все п%**ец, расходимся.

Вовочка!
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!

гена