Напишите смешной анегдот

Из семейной экономики:
"Если муж не отдаст супружеский долг, то любовники покроют его членскими взносами. "

Еврей-оленевод

В собаке, кидающейся с лаем под колёса едущей машины живёт душа умершего гаишника...

палучай, дарагой анекдотиК:
Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет. Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы. Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они ипошли. Между тем времяидет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор, подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор, перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочкиповторить? Сто бaксов кaждому!! !
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцопод топорподстaвишь? :%;)))

играют два попа- православный и католик в боулинг.. .
православный мажет и вскликивает- ой, бля, промазал. .
католик ему - что, вы, батюшка.. ? всас боженька накажет.. .
- ладно, говорит ,-извините.. .
второй раз так же
и третий.. .
тут -молния.. . бьёт в католика.. . и голос сверху - ой, бля, промазал..

Смешной анекдот.. . И чё?

У одной девочки заболел живот, и мама привела её к врачу . Врач спрашивает, а скажи деточка, как ты к*каешь - кашицей, колбасками или горошками? Девочка низко опустив голову - как-как? -Говном!

семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь.. .
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет) .
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи3дел и спать идёт!!!!