раскажите анегдот

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да.. .
- А почему шёпотом?
- Я на паре.. .

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато? !
- Да нет.. . Вчера договорились с друзьями в три, значит в три.. .

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

- Я сегодня не выспался.. .
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.. .

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция
по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик» . Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж.. . Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день.. .

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.. .

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. .
- Ну и что?
- Что, что. . на пиво попал.. .

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь) : - А в кого?

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу.. . курю)) )

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть! .

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было? .

Два мужика.
Один: Из-за меня вчера две женщины подрались.. .
Втрой : Да не может быть! А как?
Один : Одна кричала; "Возьми его себе".а вторая- "На хрена он мне надо! "

а ты нам не хочешь рассказать?))

Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый?

ВСем, всем СПАСИБО!!!! И за Вопрос и за Ответыыыыыы!!!

-дай конфетку!
-а жопа не слипнется?
-так я ее в рот положу!