Раскажите анегдот прикольный!!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) .
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б. . как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

жена:
-ты смазал?
муж:
-да
жена:
-а кровать ?

жена:-тебе хорошо?муж:-дажена:-хорошо тебе!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:- Пришел! Не пущу тебя, скотина!Муж, отталкивая ее, говорит:- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?- Так, отлично... Наркоз проходит!Стоит проститутка, подъезжает джип, и мужик спрашивает "За сто бакинских что умеешь?" Она ему: "Всё!"...А он: "Садись, поехали фундамент бетонировать"- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом? - Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под твоим концом.