раскажите анегдот а?

Приятели в пивной разговорились.
За кружкой пенного, холодного пивка,
Сперва немного жажду утолили,
Затем уже расслабились слегка.

Один поведал про свою супругу,
Которой вечно недоволен он.
Второй, хлебнув глоток, открылся другу,
Какой чудной ему приснился сон.

Затеял будто он ремонт в квартире,
Решил обои в спальне поменять.
Памела Андерсен – единственная в мире,
К нему явилась, клеить помогать.

Так споро резала полоски и рулоны,
Но, только, почему-то в неглиже.
А он все пялился на эти силиконы,
И чувствовал большое мандраже.

Когда она вставала на стремянку,
Чтоб выровнять полоску у обоев,
Смотрел он, будто мышка на приманку,
И сердце колотилось с перебоем.

Будильник прозвенел и он проснулся,
Обои в спальне – старого старей,
Памелы нет, а он лишь чертыхнулся,
Когда в ладони обнаружил… клей!

С наступающим!

На какую тему?

Знаю только анеКдот

бежит заяц по лесу! видит волк спит! вобщем сделал свое злое неприличное дело. от чего волк проснулся и погоню за зайцем! добежали до озера, заяц перепрыгнул, а волк по берегу ходит. видит золотая рыбка плавает! он ей:
в: рыбка, сделай меня рыбой! я переплыву на ту сторону и поймаю зайца!
рыбка: как же, я тебя сделаю рыбой, а ты щукой окажешься и меня съешь!
в: ну тогда сделай меня птицей! я перелечу озеро и поймаю зайца!
р: как же! знаю я тебя, ты чайкой обернешься и съешь меня!
заяц видит эту картину. разхрабрился! ходит по другому берегу и кричит волку "сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! иди сюда, я тебя раком сделаю!!! "

У меня все анекдоты для взрослых..

Утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яицами. Захожу на кухню, спрашиваю:
- Что бы слопать?
Ответ напугал до невозможности:
- Бульон от яиц будешь?
Я даже поверил в надвигающийся кризис.. .

С Новым годом!))))))))))))))))))))))))))

Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!! !
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги?? ? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
***
Бежит по больнице псих, веселый, в руках окровавленный топор. Его врач останавливает и говорит:
- Ты что такой веселый? !
- Вот представьте себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!! !
***
Женская интуиция.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка (ошеломленно) :
-Откуда вы меня знаете?? ?

Два мальчика играют в города:
- МосквА!
-АстердаМ!
- МосквА!
-АстердаМ!
- МосквА!

Речь идет об AutoCAD'е
xxx: Как мне получить лист а3?
yyy: ну, есть два варианта - простой и сложный, тебе какой?
xxx: Все равно оба писать. . Выбирай любой
yyy: сложный: найти ненухное дерево, спилить, порубить в щепу, щепу смолоть, добавить клей, промыть от примесей, вылить тонким слоем на подходящий поднос, спресовать, высушить, вырезать кусок размером 410х297 мм
простой: пойти в магазин канцтоваров и купить
xxx: Замечательно *ROFL* А в электронном виде?
yyy: электроны в полученной обеими способами бумаге будут

обойдёшся спроси трахтенберга

У негра должно быть 4 белых составляющих:
1) зубы
2)белки глаз
3)сперма
4)начальник)

- Тёща, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

надо приглашать иностранцев
в россию - умирать
чтобы они своим перегноем
увеличивали запасы российской нефти