Ваш самый большой "облом" на публике)))

Было дело, по молодости, когда я капроновые колготки под джинсы одевала.
Весна.
Собираюсь на работу, ищу утром капроновые колготки, которые вечером сняла.
Не нашла. Думаю: "ну и ладно, другие одену".
Одела. Сверху джинсики, как обычно. Лицо нарисовала и на остановку.
Стою, жду автобус. Долго жду.. . Минут 15 прошло. Народа не очень много. Все стоят разглядывают друг друга.
Тут ко мне девушка подходит и говорит:
-Девушка, у вас что-то торчит. - И глазами на ботинки показывает.
Я смотрю - Батюшки! Колготки нашлись! И где? Вон они родные, носочками из джинсов висят. Да хорошо так висят! Целая ступня - сантиметров 25.
Что делать - ума не приложу. Не буду же я их посреди улицы доставать из джинсов, как фокусник кролика из шляпы.
Заправила в ботинки. А ботики кроткие, типа мокасин.
40минут дороги тянулись вечно.... Колготки постоянно из ботинок вылазили... .
Обзывала себя и слоном, и бегемотом толстокожим, что не почувствовала колготки в джинсах.
Потом полгода ходила на другую остановку. )))

Давно это было, но как вспомню, до сих пор давление сразу поднимается )))

да... это потеря информации... и не раз было такое...

сразу все и не упомнишь.... да и не надо!

А у меня вся жизнь из обломов состоит... И все они немаленькие

нажал не то что нужно было однако

мокрое пятно во весь подол

на концерте ученик партию забыл))

Выступали мы с хором как-то. Приехало телевидение из Германии. А я жутко не выспавшаяся.. Ну и задремала, на сцене стоя. Пели хором. Ну и когда песня окончилась, я как бы очнулась и как заору на весь зал-АКУЛЫ!!!. Вот это был позор... А мне просто приснился сон про акул в воде. Зал полный. С тех пор я решила найти себя в другой профессии.

Я ехал сидя в электричке в увольнение, а форменные брюки лопнули по шву между ног, шинель раздвинулась, а казённые синие труселя обычно съезжали нессиметрично, позволяя блестящему хозяйству бесстыже лосниться напоказ застенчивым пассажиркам!

Мой прадед служил срочную далеко от дома и понравилась ему девушка-решил жениться. Её родня спрашивает-как Вы там живёте.. . Он -у меня дома две лавки... Они ей говорят-выходи, богатый! К нему приехали, она спрашивает, где лавки? Он-говорит, вот- одна, вот- вторая и показывает на скамейки)) ) Вот так обломалась моя прабабушка (про себя лучше промолчу))).

не помню, кажется господь миловал

Это было давно и неправда:) )
мне нравился один парень, мы были в одной компании, стояли, разговаривали, курили, но не вдвоём, нас было много! ! а он, когда выпьет, любит выпендриваться:) ) И вот он предлагает достать ногой, до верхней части двери, как она называется не знаю, но высоко в общем!! Предлагает естественно парням:)) Но я первая откликаюсь на его предложение! ! Поднимаю ногу, ( я конечно могу её поднять, не на столько:) ) а пол был кафельный, а я в скользких тапочках (((( в общем всем прикладом, во весь рост я падаю на кафельный пол, грохот стоял жуткий, потом мёртвая тишина, все думали я разбилась на смерть :)) потому что я упала сильно! ! но со мной ничего не случилось! ! Я полежала, слышу тишина, решила подать голос, сказала тихо, хи хи ::)) когда народ услышал мой голос, ринулся меня поднимать, естественно в тот момент уже позволили себе ржать: ) смеялись долго, говорят картина была красивая, учитывая, что я была в юбке и чулках:) ) самое интересное. что у меня не было ни одного синяка, только на руке возле запястья косточка болела:))

Пришла на работу без юбки!

на свадьбе не на моей.. танцевали мы в паре с моей свекровью немецкую зажигательную и я наступила на банановую кажуру.. нет ну представляете полёт!!! ооооооооооооо но приземлились очень плавно даже не ушиблись ..и смех и грех.. обидно то что ни я ни она не пьём блин

Когда в общественном транспорте приступ кашля одолевает)

Шлепнулся в зале, полном народу.

Лично мой? Эт када я ГОЛ забил.. . (не в ТЕ ворота)...

Не бывает!:)

дык. . мамочка учидила))) ) грибы с рассадой однажды засолила)))

как и у всех - я приватизирован и по мне ползают всё теже те

отказали мне "белый танец"!!! давно это было.. . :)))))))

описался

Было ха-ха. Однажды лопнула резинка. Ну а дальше вы догадались....

Это в школе было, на экзамене, училка у меня шпору нашла, я потом с хвостом месяц за ней бегал чтоб перездать !!!

Свадьба

Не того поздравила с днюхой

пробил кабель не тот

Когда в полном автобусе лопнула резинка шортов и все увидели мои "красные труселя"

Это моя внешность (((

мы в двоём тащили пришлого негодяя подальше от нашего гаража вдруг он трезвеет и перед небольшой толпой просит спасти его от нас они не помогли а я разозлился и заехал своему приятелю свет от фонаря был в глаза.

родила я дочурку, поехала на сессию, захожу к зав. кафедрой (мужчина довольно симпатичный) и желая получить поблажки для кормящих матерей, спрашиваю:
-а мне, как сосущей матери, положен зачет автоматом??? ?
он плачя от смеха: сосущим пулеметом все экзамены))) )
я пулей вылетела, когда поняла. как оговорилась. Его требования при здаче зачета ко мне были благосклонны конечно, но вспоминал даже на вручении диплома)))))))))))))))))

Вся моя жизнь - пунктир из недоразумений, которые можно отнести к обломам на публике.. .
...Как-то в Детском мире бродил с мамой (в детстве ещё) и устал чё-та, решил на телегу с товаром облокотиться. Только прислонился к ней, а она - как поедет! Я испугался, - получилось, типа, я телегу толкнул, а она сейчас в прилавок.. . или витрину.. . или в стеллаж. Представил скандал и прошибнувшись холодным потом кинулся спасать положение - за телегу - ХВАТЬ! и давай тащить её на себя изо всех сил.. . А телега, блин, дальше катится.. . Я держу, упираюсь и.. . как заору на весь торговый зал - "мама, ПОМОГАЙ! ". А оказалось, блин, что как раз в тот момент, когда я облакачивался на телегу, с другой стороны к ней подошел грузчик и надо ж такому случиться, чтоб он начал катить телегу именно в тот момент, когда я на неё начал облокачиваться.
...По окончании школы получал направление на поступление в ВУЗ КГБ и в кабинете должностного лица так проникся важностью момента, трепетом и прочей эмоциональной хренью, что двери шкафа перепутал с дверью в кабинет и выходя ломонулся в шкаф. Вернувшись из шкафа в кабинет, послушал шутки о том, что я - парень не промах, что, типа, не в бровь, а в глаз, что государство может нихрена не бояться, если его безопасность вверена парням вроде меня.
... На лекции по математике в ВУЗе. Надо заметить, что на этой лекции тогда присутствовал начальник Учебного отдела со свитой. Преподаватель (женщина) исследует функцию, вовлекая в собственные рассуждения аудиторию спрашивает "Этот эктсремум будет минимумом или максимумом функции? " Все носами засопели, в тетради уткнулись - посчитать.. . И тут парень один выкрикивает с места "Максимум! " А тут как раз и я только подсчет закончил и кааак крикну на всю аудиторию "Ни х. я!! ! Это перегиб". (в смысле - точка перегиба) . У преподавателя от моего лексикона очки на лоб, в аудитории гробовая тишина и голос начальника Учебного отдела "да.. . это - всем перегибам перегиб, курсант! ".
Вспоминать всё - места не хватит.
Вот, вчера, например - с женой в торговом центре были. Решил пальтишко одно потрогать - как, типа, фактура, швы.. . Пальто на манекене было. Я за воротник.. . А это не манекен, а живая тётка. Просто стояла спокойно, не шевелясь, в новом пальто.. . вот и перепутал с манекеном. Тётка в крик (её понять можно - стоит, никого не трогает, а тут её - за шиворот кто-то хватает.. . Слава богу, сумел объяснить и ей, и её мужу, и своей жене - чёй-та я на посторонних женщин в польтах кидаюсь. Посмеялись.

А я однажды в жару ехала в автобусе, присев на сидение из кожзама в шортиках и вспотела и прилипла и стало под моей задницей мокрое пятно.. . пришлось пилить до конечной и выходить последней.