Расскажите пожалуйста анекдот посмешней)

Еврей долгое время страстно молился:
— Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Только одно!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
— Ну ладно, какое у тебя желание? Только коротко — я очень занят!
— Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
— Это ещё кто такой?!
Еврей достаёт огромный томище:
— Вот, Господи — я здесь всё подробно изложил...

салон Автоваз:
Папа, бибика!
Не трогай каку.

Буратино прибегает к папе Карло и просит: Папа Карло, Папа Карло, просверли мне в попе дырочку! Тот удивляется: Да зачем тебе? - Как зачем? Меня Арлекин полюбил!
Бабка заходит в переполненный автобус и говорит: Осторожно, мужики! Не поколите яйца! - Да зачем ты, старая дура, в битком набитый автобус лезешь с яйцами? - Я не с яйцами, я - сгвоздями!
Бабка приходит к дантисту и снимает с себя штаны. Тот удивляется: Да зачем ты штаны-то снимаешь, я ж не гинеколог! - Э милок! - отвечает бабка - Кто ж его знает, ентот зуб, куды он корень свой пустил!

дед с бабкой решили молодость вспомнить. ну легли на кровать. деду бабка и плейбой дала, и порнуху смотрят, и в рот берет, а нихера не встает.. бабка говорит. старый, я пойду тебе травки заварю, ты там пока погладь его, подергай встанет может.. ушла. . сидит трав заваривает.. тут дед входит бросает что-то на стол и говорит. додергался пля!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!! ! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! !
- Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли? !

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Девушка сидит у стоматолога
и вдруг у девушки звонит мобильный,
она просит врача: АФ-ВЕФФЕ.
Врач берёт трубку и отвечает:
— Извините, у девушки сейчас рот занят,
но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач… »
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла… »

Бабка с дедом услышали от кого-то, что Кока-кола тонизирует ( вроде Виагры) . Ну, купили, принесли домой, выпили всю бутылку, залезли в постель и ждут, когда у деда "тонизируется". Прошло уж немало времени. а результата нет. Наконец, дед просит бабку: Посмотри, как там? - Бабка залезла под одеяло, возится, копошится, что-то ищет. - Дед нетерпеливо: Ну как? - Да подожди ты, старый! Ничего понять не могу. Вот коку нашла, а кола никак найти не могу!

Приходит мужик к врачу. Ставит канистру на стол. -Анализ мочи.
-Вы бы еще мешок с дерьмом принесли. Снимает рюкзак: -Пригодился.

Лежат два пирожка на дороге, один на другой залезает, другой спрашивает: - ты чего делаешь?
- я тебя е. ать буду. . -это почему? -А я сегодня с яйцами.