Расскажите пожалуйста анекдот, от которого невозможно не заржать?

Приходит в парикмахерскую мужик, просит парикмахера побрить его.
Тот:
-Я ученик, я ещё не умею.
-Ну я спешу на торжество, срочно побриться надо.
-Но я же не умею, я практикант.
-Брей как умеешь.
Тот начинает и сразу же порезал. Продолжает и снова порезал. Ещё раз пробует - опять порезал.
Психанув, исполосовал всё лицо:
-Ну я же говорил, что не умею!

Работник дельфинария, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой!...

78-летняя Клавдия Петровна знала, что на неё все равно не подумают, поэтому спокойно ссала в лифте!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.

Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Палец шевелится

зять теще

-Мамо рыбы хотите
-да
- ну так встаньте и пожарте
-а где я ее в 2 ночи возьму
- ну так лежите и не п*здите

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год два отдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ??
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит:
- Ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- И-го-го, батюшка!!! ИИИИ-ГО-ГО!!!