расскажите пожалуйста анекдот

Два мужичка карлика стучатся в монастырь:
-Скажите а у Вас есть вот такие (и показывают рукой на уровне пояса) монашки.
-Нет, таких нет, может в соседнем... монастыре.

...дошлёпали до другого, а там то же нет.
...и в следующем тоже не окозалось.

Тогда один карлик говорит другому:
-Нуууу, болвааааан. Говорил тебе пингвины! А ты... монашки монашки!!! !

Приходет Машенька со школы и говорит: -Мама, а нас сегодня всем классом к гинекологу водили, представляешь, у нас в классе всего одна еще ДЕВОЧКА!!! - Ну я надеюсь это ты, доченька? -Нет, мам, Марья Ивановна, наша классная

Надпись кровью на стене женского туалета:"Господи,я не беременна".

Один спрашивает у другого-У твоей матери кроме тебя больше выкидышей не было?

Приходит Вовочка домой.
Папа берет дневник и видит там 2-ку по физкультуре.. .
Папа: "Вовочка, как так? Мы с тобой по утрам бегаем, в бассейн ходим, ты у меня подтягиваешься много раз.. . Как так? "
- Да понимаешь папа, построил нас учитель на уроке, вызывает меня вперед и говорит: "Вовочка, подними правую ногу". Я поднял. Он говорит: "А теперь левую", а я ему отвечаю: "А я что, на хую стоять буду? "
- Папа подумал, подумал.. . Ну да действительно, а ты что на хую стоять что-ли будешь? Правильно сынок, молодец, никаких к тебе претензий.. .
На следующий день папа опять берет дневник у Вовочки и видит там 2-ку по математике... .
- "Бля, Вовочка, ну как так? Мы же с тобой и примеры решаем и таблицу умножения ты у меня знаешь.. . Ну почему, бля? "
- Да понимаешь пап, вызывает меня учитель к доске и спрашивает: "Вовочка, а сколько будет 2х3? Я ему отвечаю - 6, а он спрашивает: а 3х2??? А я ему отвечаю: "А какая нахуй разница? "
- Папа подумал, подумал.. . Ну да правильно, а какая нахуй разница? Правильно сынок, какая нахуй разница. Молодец, иди гуляй... .
На третий день опять папа смотрит дневник, а там 2-ка по литературе... .
- Вовочка, бля, ну а по литературе то за что?? ? Ты у меня кучу книг перечитал, Пушкина мы с тобой проходили.. . Как так?
- Да понимаешь папа, вызывает учитель к доске.. . Сочини, говорит стишок со словом "петушок"... Ну я сочинил: "Петушок, петушок, золой гребешок, утром рано встает деткам спать не дает.... пидорас вонючий".
- папа подумал, подумал.... Ну да, детишки маленькие, им утром спать надо, а этот петушок им спать не дает.. . действительно, пидорас вонючий.... Вовочка, нормальный стишок, молодец, правильно сказал.. . Иди отдыхай... .
На следующий день Вовочка приходит домой, кидает дневник об стену и говорит: "бля, все пап, выгнали меня со школы!! ! "
- Как Вовочка, за что, чего ты натворил-то, еб-тю??? ?
- Да понимаешь, папа, прихожу я в школу, меня вызывают в кабинет директора, а там сидят: учитель физкультуры, учитель математики, учитель литературы и учитель рисования... .
- Папа: "Стой, Вовочка, а на хуя там учитель рисования???? "
- А вот и я говорю, а на хуя здесь учитель рисования ???

(заебся писать)....: )

Вотка "машина времени"-выпил и уже завтра!

Подходит сын к папе и говорит: "Папа, я слышал водка подорожала! Значит ты теперь будешь меньше пить?" Отец: "Нет сынок, значит ты теперь будешь меньше есть!"

Двое в постели: - Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, сейчас вытащу.

на мосту стояло трое... : он, она и у него!!