День добрый, Юмор! А чего не следует говорить в гостях?

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина! ! И как хорошо сохранилась! ! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

О своих ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМАХ!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Иногда и петь не надо.

Шо ж так много людей то собрали за одним столом!)

День добрый )
Не следует говорить, про ужасные кулинарные способности хозяйке )

а че вобще говорить... жрать надо быстрее, пока всё не смели другие))))))

-Я понимаю, что вы совсем не жадные, что салатика много, но не в тазике же подавать! -

Какая гадость! У вас нет еще такой же?

Рассказывать пошленькие анекдоты, юмор которых не все смогут понять, так как всё внимание будет сосредоточено на еде В гостях не юморят, а едят, а то голодным останешься.

Что хозяйка плохо готовит

как сходить в гости, чтобы вам набили морду

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина! ! И как хорошо сохранилась! ! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

Не буду я ваши тапочки надевать.. . мои туфельки чище ваших полов.. . ))))))

Можно воды напиться, а то так кушать хочется, что переначивать негде.

Что ещё придёшь.

До свидания !!!

... -лучше ничего вообче не говорить, а побольше жевать и пить -так больше влезет...

Гадости хозяевам.

Какая гадость эта заливная рыба!

О том что после прошлого визита при слове САЛАТ наступает бесонница.

да все можно только седи за языком

А у меня салатики вкуснее, и ты что-то поправляешься не по дням а по часам, обои ляпистые - лучше бы и не переклеивала

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или

самогон?

- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое

вкусное...

я лучше смогла бы приготовить шпроты

Вы приборы столовые вообще моите....

"Ой, мы и забыли вас предупредить - мы ж вегетарианцы! "

Где водка, мать вашу за лапу? ? Где водяра, я вас спрашиваю, а??? ?
Водяру живо на стол, кому сказано??? ?
КРУГОМ-МАРШ ЗА ВОДКОЙ, МПРЛЯ!!! !
гГгГгГГГГгггыыыыыыыы...

что вас невкусно покормили

Я решил у вас повести свой отпуск: -)

Ну как тебя принял Птров?
-Гостепримно, но на столе из всего сервиза была только пепельница....

Ммммм.... как всё вкусно.... особенно хлеб... да, кстати, такие изящненькие фужерчики. Я такие на рынке видела по 5 рублей за десяток...

что тебя пучит

Я разбил вашу любимую вазочку....

лучше молчать

Что дома специально не кушали

Не нужно говорить, какой вы хороший, уметь слушать собеседника и не подчеркивать недостатки других, особенно хозяев

:)прикольн
"че то как то у вас стремно.. ну лан я и тут поесть согласен:) "
"опачки здраствуйте.... ( и перепутать имя хозяина) "
назвать официантом жену хозяина разносящую блюда:))

Приглашать к себе.

жаль что вы наконец-то уходите

А где мясо?

Не следует интересоваться, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области разведения тараканов.

то что вы о хозяевах думаете

Я это не ем... и это не ем...

Ничего хорошего не надо говорить!

"Самолет летить калеса стерлися, Вы не ждали нас а мы приперлися! "

Наливай а то уйду.

тостов, если не знаешь по какому поводу пригласили...

чаще всего праду....

нечего пошлого!

всё моё, нетрогать