расскажите анекдот? а то тоскливо:(

едет укуренный мотоциклист, глаза красные. щас, думает, остановит гаишник, спросит, "че, обкурился? " а я скажу "не, ветром надуло". вот останавливает его инспектор и спрашивает: "че, ветром надуло? " "не, обкурился")))

не хочу!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) . Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын пристaёт к отцу:
- Пaпa, пaпa! Пойдём зaвтрa сновa нa охоту!
- Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому? !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.. .
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Коньяк говорил: «МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!! ! « Портвейн твердил: «ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ» . А водка кричала: «ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!»