дайте смешной онегдот свежий ,на работе расскажу ,поржем!!!!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат.. . и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.. .

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему? ! -Говорят, что у тебя уже было много мужчин.. . -Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? ! -Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? ! -Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? ! -Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.. . -Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Нате! Свежий, только чуть-чуть заветрился!

лови
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается… .
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!! !
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган

Дорогая давай займёмся сегодня любовью?... Не-е.... Устала... голова болит... спать хочу... -Спи, спи любимая, это я по телефону разговариваю...))))

Еврей - шахтёр !

жена:
- хочу шубу, норковую, а ты мне подарил кроличью.
муж:
- так сейчас год кого? Правильно, Кролика. Вот настанет год Норки - тогда и подарю.