Как не помереть от скуки? плиз напишите что нибудь смешное

Читайте вопросы, здесь можно много чего смешного найти...

Ну.. . если только несколько фраз.. .
***
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
***
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи
***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
***
-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа
***
У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же

На сельском клубе вывесили объявление
"Сегодня вечером будет выступать телепат мирового класса. Начало в 19-00"
Вся деревня, в полном списочном составе, забила клуб. Бабы перешёптываются, дети егозят, бабки на них шикают, мужики нервно курят. Шутка ли - в их деревне телепат мирового уровня.
Ровно в 19-00 раскрывается занавес. На сцену выходит щупленький невзрачный мужичонка в одних трусах до колена и говорит
- Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю тилипать!
Снимает трусы и тилипает прибором сантиметров в 25.

Девушка, замечтавшись о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в
чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать! Вскакиваю: ужас!! !
Мужик-то, не траханный весь день на диване пролежал.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я говорю "б... ", а ты - "на х%й".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б..., оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши! » нет Хрюши.

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает себе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.. .

Чтобы Ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок.. .

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят…

В чучмеканскую деревню приехал бизнесмен и объявил : что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил : что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите.. . Народ рад такой халяве - назанимал кучу денег и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом…

Знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, и получил много-много презервативов. Учите японский.

Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике» , Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Религия существует для дураков. Атеизм - тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html#cutid1
почитайте. мы с друзьями полчаса над этим смеялись

- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас
немає навіть спільних знайомих.
- Януковича знаєш?
- Так.
- Пішли!