расскажите самый смешной по вашему мнению анекдот

Стоят два еврея на мосту, один другому говорит: "Абрам, ты что стоишь на мосту и чешешь свой жопа? " Абрам ему: " А что
ты хочешь, чтобы я сидел на жопе и чесал мост? "

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не, я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хрень по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки? ! Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы

История Коммунистической партии Советского союза (Москва, “Политиздат”, 1982 г) 785 стр. Вставляет неподецки:))))

я поэт, зовусь - Незнайка
от меня Вам - Балалайка

приходи и слушай

буратино утонул

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой.. . Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать.. . Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай.. . вылезай.. . я тебе железно говорю, она спит.
________________________________________________________________

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. .
Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!.. .
Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛ@@Ь!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

немогу, вспомню-ржу

любимый вот тебе две бутылки пива, они загладят мою вину? )
нет!! ! ящик водки!! !
ох ты бл*ть какой ранимый...