напишите самый смешной, по вашему мнению, анекдот (ы) желательно обойтись без пошлого юмора:)

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка: - Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву! Директор: - Ну и что же она с ней делает? - Ой, ну вы мне не поверите!

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Крысы не предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос:
— Иисус все видит!! !
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, все, кранты.. . Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!! !
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. В комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией? !
— А тот самый, который назвал Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!! !

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?. .
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?. .
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.

Ниссан - это не выгуленный Пассат.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твоя зайка написАла" (Your Bunny Wrote)

Новый русский построил котедж, забор поставил, завёл собаку. На калитку прибил табличку - "Осторожно, во дворе злая собака! ".Уехал на Канары отдыхать. Через 2 недели приезжает, дом ограблен, а на калитке приколота записка - "И зачем на собачку наговариваете? "

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п*здато - это хорошо, а х*ёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему п*здец - это хуже чем х*ёво, а ох*ительно - это лучше, чем п*здато.

- Мужики, а у меня лошадь пала.. .
- Как? !
- Низко. Курит, пьет, коней навела.. .

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!! !
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!! !
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Про мужика в баре очнь нравится

Три дочки замужних у женщины было ,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,

Вскричала: -Спасите !-И в речку упала .

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго ,

А утром глядит : за воротами "Волга".

А надпись увидев, свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом ,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит -"Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще ,

Но надпись все та же : "От любящей тещи.

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится, - в речку русалкОЙ

Спасите! - кричит ,-помогите !

Тону же! А зять :- Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен .

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: - у дома стоит"Мерседес".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: "Любимому зятю - от тестя! "

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!! !
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

семь раз об дверь один о рельс

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает.. .

Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Учительница:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

Розговор двух друзеи:
-Как ты думаеш кто зделал самую большую карьеру в истории человечества?
-Обезьяна!
-Как это?
-По теории Дарвина ей удалось выбится в люди!

Анекдот сталкер:
Лукаш ходит перед строем:
- Кто поедет на зачистку поста Долга - 2 шага вперёд!
Выходят двое: -Я!
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы.. .
Конец.

ёжик пёрнул

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели... "Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Приходит домой жена в хлам пьяная. В одной туфле, колготки порваны. Муж: -ты думаешь я тебя в таком состоянии домой пущю? Жена: -нах нада, я за гитарой.

смотрите на рабочих экранах "новая папка3". от создателей "новая папка" и "новая папка2"