Напишите армейские, военные анегдоты пожалуйста. пошлых не надо!

ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ
Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот называет:
-А!
-Нет,
-Б!
-Нет.
-В!
-Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен! Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!. . Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - спрашивает призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре.. .
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать.. .
- Сто шетьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург, - Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки,
показывает два утюга;
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь, - он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
***
- Ну, с Днем защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в са¬мом деле, может, я еще поступлю!
***
Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
Фляга для воды, когда она пустая.
Реклама:
Он создает слишком много шума? !
Он стал занимать слишком много места? !
Вы не знаете куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
***
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта. 486 рядовых и одну мину» .
***
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник.
- Почему в суп не кладете лавровый лист?
- Не едят, товарищ полковник!
***
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1-й курс. Два студента.
- Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
***
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг видят: на полянке прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну, где правильно, где правильно: коленки вихляются, ступня ставится нечетко.. .
***
Таков девиз Танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры! »
Летчиков: «Все выше, и выше, и выше.
Воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем! »

Ну не надо так не надо!

Военные анекдоты непошлыми не бывают!

Идёт генерал по солдатской столовой перед обедом. Смотрит, так внимательно и спрашивает у дежурного по столовой, -Товарищ прапорщик, а почему все кружки запаяны сверху. Не могу знать, товарищ генерал, кричит прапорщик!! ! Товарищ полковник, обращается генерал к командиру части, может Вы объсните в чём дело!! ! Полковник вспотел, пот со лба вытер, поднимает кружку, переворачивает и чуть выговаривает... товарррищщ гггенерал, у них и дна нннет!.

Самосвалы сейчас придут, с лопатами я договорился.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Бегом шагом марш!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули.

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Все в окопы, остальные за мной!

Вспомните о своем будущем!

ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.

Запишите себе на ус!

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Копать окоп от меня и до обеда.

Кто это там ходит с красным носом, как огурец? !

Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивны

Моя фамилия - майор Репьев!

Одним зайцем сразу всех убить!

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

Ты что хромаешь? ! Рожать, что ли, собрался? !

Что вы галдите, как в муравейнике? !

Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Я на вас руки наложу!

Вы меня дурака за кого держите?

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Пятку поставь на носок!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Радиостанция не замолкает работать.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Разбудите того, кто разговаривает.

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

Разговоры будете потом задавать!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

Сейчас такие ракеты: летит и ощупывает лазером - далеко или свой.

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Целью сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия.

Кровати должны стоять с соблюдением равнения.. .

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

На ужин сапоги помыть.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас дезинформирую!

У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.

Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.

Думаете мне легко? ! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!

Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.

Возьмите гpабли и метите.

Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.

Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый

летает над столовой?

Не напpавлять pужьё в людей, даже если оно заpяжено.

Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его голосом.

Все в окопы, остальные за мной!

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

Что вы пишите, товаpищ солдат? Вы что, умный, что ли? !

Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.

- Заводи, поехали!

- Не заводится!

- Ладно, поехали, потом заведешь.

Встpечаемся у деpевянного камня.

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного "хвоста",

как у тебя тут же вырастают два новых.

Подошва - лицо ученика.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Таких не знаю.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки)))

-Форма одежды-вещмешок, построение на плацу! )))

Карантин у молодых солдат. Стоят они в строю, вдоль которого прохаживается старшина-сверхсрочник. Старшина: - Бойцы! Вы попали в армию, где из вас сделают настоящих мужчин! Через два года вы станете такими, как я! Вот посмотрите!
Достает из кармана гвоздь двухсотку, приставляет его к стене и бьет лбом по шляпке. Гвоздь входит в бетонную стену до половины и гнется. Старшина достает второй гвоздь - вторая попытка заканчивается тем же. Он кричит дневальному : - Глянь, что там снаружи?
Дневальный, вернувшись: - Да там товарищ капитан к стенке прислонимшись стоят..

кто служил в армии. тот в цирк не смееться

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие... -и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а! ?
- ..а что, МОЖНО БЫЛО!!!?