Кто знает анекдот на тему модного направления нравственных ценностей ...Поделитесь...)))

Это про голубых что ли?

Мамочка... я скоро буду мамой_)))

Нравственность -..продаётся бесплатно!

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется.. .

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

.

про нравственность анекдоты не бывают.. только стихи. .

НРАВСТВЕННОСТЬ Миранда\ Обителью для зала он быть не может. \ Когда злой дух его жильем избрал бы, \ И добрые вошли бы с ним. \ Уильям Шекспир. Перевод М. Кузмина 1936 БУРЯ
НРАВСТВЕННОСТЬ Кранмер\ Милорды, я пытался до сих пор И в жизни и в трудах следить за тем, \ Как властью облеченное лицо, \ Чтобы к добру вело мое ученье. Уильям Шекспир. Перевод В. Томашевского ГЕНРИХ VIII
НРАВСТВЕННОСТЬ Фокс. \ Ах, юноша ты жалкий и несчастный, \ Понять когда б ты мог, с какой любовью\ К тебе я обратился с горьким словом, \ Не стал бы бить меня. Спроси у сердца\ \ Своего ты сам, хорош ли твой\ Поступок с нищей этой и со мной, -\ Ты бедностью моей меня коришь, \ Но я трудом своим кусок свой добываю, \ Не граблю фермеров и государство. Александр Герцен 1839 ВИЛЬЯМ ПЕН\Сцены в стихах
НРАВСТВЕННОСТЬ Тот увидит мир святой, \ Мир любви и упоенья, \ Кто младенчески душой\ Исполнял Твои веленья. \ Бренный туск его очей\ Просветлеет, просияет, \ И красу Твоих лучей, \ Торжествуя, он узнает. Владимир Соколовский 1832 МИРОЗДАНИЕ\Поэма\Из главы 1 "ДОВРЕМЕННОСТЬ"
НРАВСТВЕННОСТЬ А л ь ц е с т\ Простите шутку.. . О, и перед вами каюсь, \ Софи, в своей вине... \ С о ф и\ Альцест! \\ А л ь ц е с т\ Не сомневаюсь: \ Вы - чести образец, столь ревностно храня Святую нравственность... \ З е л л е р\ Он убедит меня! Иоганн Вольфганг Гете. Перевод И. Грицковой СОВИНОВНИКИ 1768-1769
НРАВСТВЕННОСТЬ Зачем, ты говоришь, мне для других трудиться? \ Какая нужда до людей? \ Трудися только всяк для пользы лишь своей, \ А приобрев трудом, не худо насладиться. \ Ты наслаждаешься, - а тысяча сирот\ Страдают там от глада; \ Вдовицы, старики подле твоих ворот\ Стоят - и падают, замерзнувши от хлада. Николай Гнедич 1804 ОБЩЕЖИТИЕ\ О ты, над тварями, над всем здесь вознесенный,
НРАВСТВЕННОСТЬ Не ясно ль видим мы в сем промысл от творца, \ Что водрузил любовь животных он в сердца? \ Не токмо ж для того, взаимно б им любиться, \ Единственно или чтоб тьмами расплодиться, \ \ Но купно, чтоб и плод рожденный тот любить, \ Родившей кой еще млеком долг воздоить. Василий Тредиаковский 1754 Феоптия\Поэма
НРАВСТВЕННОСТЬ Мы встретились в пивной. Макс развивал теорию о нравственности: \ — Бабы предпочитают отдаваться слабым. Эффект эмансипации. Провал в полу у \ человечества. Излишки немого интеллекта съел язык. Предупреждал нас \ Дарвин: "Это цирк, в нем женщины, мужчины — все мартышки!.. " А Томочка \ вернется. У нее проблемы с мужиками… Александр Сотник "Футурум АРТ" No. 1-2 (14-15) ВОЙНА УДОВОЛЬСТВИЙ
НРАВСТВЕННОСТЬ Я в мире нравственном содетеля пою. \ Не нужно отлетать мне в сферы неизвестны. \ Земля, на коей мы дышим, -феатр нетесный, \ 10 Где узрю, господи, премудрость я твою! \ В деяньях, в помыслах искать тебя я буду, \ И в заблуждениях людских. \ Ты сам невидимо присутствуешь повсюду; Всё к исполнению намерений твоих! Александр Вост

В связи с дефицитом нравственных ценностей при коррупции.... Гос .дума вводит талоны всем чиновникам с 1. 03. 2012....

Известного политика спросили: - Что вы думаете о собственном народе? - Я о плохом стараюсь вообще не думать

такое только могу)) ) Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе)))

я только слушаю !

я до свадьбы в такой позе не могу...

жена звонит мужу -- дорогой ты обещал сегодня вечером заняться со мной сексом муж отвечает милая я задерживаюсь на работе так что пока одна начинай а я часа через три подъеду

Приходит мужик домой после второй смены (ближе к полуночи) . Разувается, проходит в спальню, раздевается, видит кого-то в кровати, потом молча выполняет "обязательную программу". После этого мужику захотелось холодного пивка, он выходит в кухню и видит, что жена моет посуду.
- "Дорогая, а кто же тогда лежит в нашей кровати? "
- "Знаешь милый, это моя мама приехала в гости к нам".
Ну мужик конечно же все жене рассказал, она заходит в спальню и спрашивает мать: "Мама, ну как же ты могла допустить такое? "
- "Послушай, дочь, ты же знаешь, что я с твоим уродом уже три года не хочу разговаривать".

-Мама, я беременна.. .
-Я тоже, доченька... Что скажем бабушке????

- Вась, ты животных любишь?
-Люблю.
-Я тоже люблю. Ты Муму читал?
- Нет, впервые слышу. Это кто такая?
-Собачка.
-Ааааа... .
-А Каштанку ?
-Это тоже собачка?
-Ну да.
-А ты меня любишь?
-Конечно! Хочешь, я тебя за попу укушу, как Муму?

анекдот вначале ролика,
до конца см. не обязательно... .
кого время поджимает...: -)))

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я – заслуженная артистка.
- Станешь народной.. .

Девушка, а сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!

Уезжает еврей из СССР... А на границе его попугая не пропускают... Говорят или чучелом или тушкой, живьём нельзя! Попугай тогда и говорит: "Слушай, Изя! Хоть чучелом, хоть тушкой, но драпать отсюда надо! "

сын приходит к родителям и спрашивает что такое минет? ну посовещались и решили сами объяснить правильно . мать говорит ну сынок это когда берешь член в рот и сразу получает по лицу удар дура мы мужика воспитываем не берешь а даешь

Вот задала вопросец, Модные ценности. Ну, у кого что болит, тот о том и расскажет.
Продавщица в магазине морщится недовольно, получив крупную купюру от покупателя:
-Мужчина, у вас других денег не будет?
-Не каркай, дура!

Нрвственные ценности не тема для анекдтов.

-А я со своим развелась!
-А что так?
-Ну вот ты бы смогла бы жить с человеком, который постоянно пьет, курит, материт тебя?
-НЕТ КОНЕЧНО!! !
- Ну вот и он не смог....

Майский тёплый денёк. По улице идут папа и его трёхлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет, а сынишка и спрашивает:

- Папа, а что они делают?

Отец думает, как бы всё это сыну объяснить.

- Смотри сынок, та собачка, что сверху - напряглась, та что снизу - расслабилась. Идут дальше, оба молчат. Прошли метров двести. Отец спрашивает сына:

- Ну, и что ты, сынок, из всего этого понял?

- Папа, я понял, что не надо расслабляться, а то отъ%бут как собаку.

На похоронах Иванушки дурачка спрашивают : "Как это его так ноловой угораздило? " На что ответили: "В школе ввели предмет религиозное воспитание. Он так старательно морлился, что лоб расшиб и умер. "

Жена анестезиолога много лет не догадывалась, что муж её избивает.

"Голубой" в церкви, священнику: "Мужчина, у вас сумочка загорелась... "

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда? !
- Куда я могла идти-то? ! Сзади он, а
впереди помыто!

жена спрашивает у мужа
вань а что такое разнообразие?
тот отвечает; это когда Маша. Даша. Света. .
ааааааааа. говорит жена. поняла. это когда Ваня. Дима. Петя?
нет. отвечает муж. когда Ваня. Дима. Петя это бл... во. а вот когда Маша. Даша. Света.. это разнообразие)))

Новый руский проснулся, поглядел на себя, толстый живот два подбородка, поглядел на жену, та тоже поросенок, и на собаку глянул и та вся от жира лоснится, Говорит все с завтрашнего дня будем по утрам заниматься пробежкой все, утром будит жену та ни в какую, он ей и говорит тогда выбирай в рот или опу, та в рот, и тутже спрашивает а чего от твоего хера дерьмом несет, он ей, да знаешь собака тоже от пробежки отказалась.

Мальчик спросил у отца, что означают слова "теоретический" и "практический". "Мать, — обратился муж к супруге, — ты бы могла мне изменить? " - "Ну что ты, Вась! " — "А если бы бизнесмен какой-нибудь предложил бы тебе миллион долларов за ночь, неужели бы ты не согласилась, чтобы вытащить нас из нищеты? " - "Вась, что делать, наверное бы согласилась". - "А ты, дочка? " - "Наверное, папа". - "Вот видишь, — сказал отец сыну, - в теории у нас есть два миллиона долларов, а практически в доме две готовые проститутки".

Женился 80-летний мужчина на 20-летней красотке, а через 9 месяцев, как и положено родился у них ребенок. Новобрачный на радостях воздает хвалу господу и приходит на исповедь к священнику - "Скажи, Святой Отец, это промысел Божий? " Святой отец отвечает: "Был со мной один случай - иду я как-то раз по пустыне с посохом и вдруг мне навстречу голодный лев, я прицелился палкой и выстрелил и представляете - лев падает замертво.... " Новобрачный спрашивает - "Это промысел Божий? " "Нет - отвечает Святой Отец - позади меня оказался охотник с настоящим ружьем"

Ой... забыла...

весь анекдот в тоь что они кончились (

В один солидный московский банк заходит мужчина бичиватой наружности.
К нему подходит расфуфыренная длинноногая коза с бейджиком "менеджер" на четвёртом размере груди.
-Добрый день, что вы хотели?
-Я хочу сделать вклад в вашем "банном банке!
-Так! Не материтесь пожалуйста! Это вообще то общественное учреждение. .
-Бля"ь ты чё "банна тупая? Я хочу сделать "банный вклад, в вашем "банном банке!
-Что вы себе позволяете, мужчина!
-Слышь, бл"дь ты чё вообще еб"нутая, я бл"дь хочу сделать "банный вклад в вашем "банном пи"данутом банке!
-Так! Я сейчас Администратора позову!! !
-Бл", дура "банная за"бала бл"дь зови с"ка кого хочешь!! !
На крик прибегает Администратор банка низкорослый накаченый лысый мужик с лицом Шрека:
-Так что случилось, чего хулиганишь?
-Бл"дь, да вы чё тут все "банулись!!! Я бл"дь выйграл "банный миллион в "бучую лотерею и хотел бы всю эту х"еву тучу денег положить в вашем "ебаном пи"данутом банке!! !
-И чё,эта п"зда ОТКАЗАЛАСЬ ТЕБЕ ПОМОЧЬ???

это про выборы что-ли ...знаю но не скажу....

Приходит поп в сбербанк, снимает деньги немалые. Кассирша спрашивает:
- Что, батюшка, прикупили что-то?
- Да, прикупил. Двух тузов на мизере!

Не знаю на какую тему, но некоторых улыбает.
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит представителя ЖКХ.
-Как хорошо, что вы пришли. Мы вас ждем уже третий день!
-Значит я ошибся . Меня послали в квартиру где ждут уже второй месяц.
__________________________________________________________________

Мужик едет в трамвае и думает; "Жена - стерва, друзья предатели, жизнь отстой" За его спиной стоит ангел, записывает всё в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь надо исполнять"
____________________________________________________________________

Сынуля спрашивает маманю: " Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? " Маманя : ???"зачем, мол? "..Сын : " Ну - одна, маленькая, чтобы писить, а другая, большая, чтобы чистить зубы нашей няне? " 88888
Негр загорел;
Колобок повесился;
Буратино утонул;
Гоги - красавица.

они жили долго и счастливо и умерли в один день

Приходит мальчик домой и говорит:
-Папа я сегодня трахался.
-Что? Молодец!!! Держи 50$ и иди ещё по трахайся!
-Не-е, я не хочу у меня ещё жопа болит.

- Мне все рассказали!! ! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему? ! .
- Ну ты.. . это.. . шевелилась...

тут можно найти http://anekdoty.onru.ru

пока читала, от хохота свой забыла....

-Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
-Мама за тобой пришли!

-Твоя тёща похожа на графа Дракулу!
-Что ты у него клыки меньше, да и шерсть из ушей не растёт.

-У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

мама пишет сыну в тюрьму"ты сидишь, а огород не копан, картоф. не посажен и т. д. "сын отвечает"мам, не спраш. про огород, а то мне срок добавят и у тебя пробл. будут"мама пишет"после твоего письма приех. милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые как собаки. "сын отвечает"ну как смог-помог, а картофель посадите сами"

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

..не могу,.. На работе я!

Танечка с Вовочкой играют в песочнице.
- А у меня совочек.
-а у меня - ведерко.
- А у меня машинка.
- А у меня - формочки!
Вовочка снимает штаны:
- А у меня вот что есть!
Танечка заплакала и убежала.
На следующий день :
- А у меня совочек.
-а у меня - ведерко.
- А у меня машинка.
- А у меня - формочки!
Вовочка снимает штаны:
- А у меня вот что есть!
- А мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!