Покидайте анекдотов смешных, пожалуйста)

Почитай здесь. Море анекдотов на любую тему) :
http://www.vseanekdoti.ru/

Лови.

писать долго, неохота...

© © ©
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
@@@
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – шлюз в реальный мир…
@@@
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www. Microsoft.com.
***
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле
***
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похуй — бегом!!! -
***
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
***
Вчера устанавливал Windows XP, Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, ста¬рый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
***
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
***
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!. .
***
Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты ТОМОГАВК» - теперь она называется «БУМЕРАНГ» .
***
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... "

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. . Они вернут в десять раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы.. . Ну а потом придут их вставлять ко мне!

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это нафиг никому не нужно.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.. .
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

У каждого в жизни свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.. .

Села в такси и говорю: "Трогай, шеф! " Таксист удивился, но потрогал.. .

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.. .

Блондинка - подружке :
- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!! !
- А сколько было?
- Мама говорила - 3,400...

У России и Африки одна общая тема - сушняк.

Как это работает.

Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая? !
Левая нога: я нога? !
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый.. .
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать? !
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи.. .

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Что, шопинг?
- Не-е! Зыринг!

Знаю самый короткий:
Колобок повесился.

крошка сын к отцу пришел, а отец - буханка

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся.. .
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

оружие, наркотики не нужны?

поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.