ЕСЛИ Я НОСЮ ПАНТАЛОНЧИКИ 66 размера -- ЭТО, ЖЫЖ -- НЕ ЗНАЧИТ, что Я НАЙДУ БОЛЬШЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ???

Думается мне, что если снять панталончики, то без них приключений станет не больше но приятней.... Инструкция по снятию этих чудовищ имеется?

Да нет же, шутница)))) ) Даже, если и найдёшь, мы тебя, всем миром отстоим!!; -))))

Спецэффектов больше будет...

Гадание По Жопе

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное.
Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы) .

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

конечно нет
просто они будут слаще

Да нее.... стирать потом дольше))

Их можно вообще не найти больше....)))))))))))))))

Не ищешь и находишь, а если хорошо поискать....

приключений может и не больше, но крууууууупногабаритных!

Да хорошо! ! РАДОСТИ ЖЫЖ больше в штаны влезет!
Привет, хулиганьё! С ПРАЗДНИКАМИ!!!

Больше приключений можно найти на 46 размер, а не на 66....

Объехать не возможно.

сие от размера панталончиков не зависит! главное - исключительно желание!

значит, значит, большую попу быстрее заметят, чем худокостлявую))))))))))

Это значит, что есть лимит приключений, связанный с узкими дверями.

если, у тебя это такое, то 100%-ДА!!!

Не найдешь сама - тебе помогут!

Анекдот
Три мужика спорят у чьей жены ж--а шире.
1-ый Моя в автобусе два места занимает.
2-ой Я, уходя на работу, свою по ж--е шлепну, возвращаюсь с работы, а ж--а все еще трясется.
3-ий А у моей Нюры голубые, голубые глаза... .
1-ый и 2-ой А при чем тут глаза??? ?
3-ий А все остальное-Ж--А!!!