вам за последнее время рассказывали действительно смешные анекдоты.? не поделитесь.?

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и
скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк
и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка,
обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют.
Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет
уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на:
"... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно
настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно – как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете? "
— "Ах, оставьте! "

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит.
Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по
улице и вдруг смотрю -
небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай... и
согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю,
пошёл к тёще на чай и... согрешил с тёщей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу
и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошёл к окну и говорит) : - Пошёл-ка ты на х.... сын мой,
не то я смотрю небо тучами затянуло...

Попал еврей на свадьбу. Поставил перед собой общую тарелку с икрой и - наворачивает
её ложкой. Ему говорят, намекая - " Сёма! Это ведь не макароны! " Сёма, поднимая
глаза, с восхищением, восклицает - "Ни какого сравнения! "

работат на осенизаторской машине (гавновозке) двое водила и стажор .произошло у них чп врезультате чего стажор весь вымозался в гавне ну икак не мылся от него все равно ваняет ну а водила с опытом и поссоветовал ему дома принять ванну с каким небудь ароматизатором например хвои .утром встречаюся и водила интересуетсю как эфект, а стажер ему и говорит что ничего хорошего запах как будто под елкой насрали