Кто смешной анекдот знает Поделитесь, плиzzzzzzz а то тоска на работе замучила!

Буш тонет в реке. Трое пацанов спасают его от гибели. Благодарный Буш спрашивает мальчишек, что бы они хотели в качестве подарка за спасение.
- Хочу моторную лодку – говорит первый.
- Хочу внедорожник – говорит второй.
- Хочу надгробный камень – говорит третий.
- Что за странное желание – спрашивает Буш.
- Меня папа, убьет, когда узнает кого я спас.

На одной конференции к Джорджу Бушу подходит бизнесмен средней руки и говорит:
- Господин президент, меня зовут Стив. Я маленький человек, но хотел бы попросить о небольшой услуге, которая Вас совсем не затруднит. У меня очень важная встреча с одним клиентом через несколько минут. Не могли бы Вы крикнуть «Привет, Стив» и помахать мне рукой, когда мы покажемся.
Буш с радостью согласился сделать маленькое и приятное одолжение. И вот завидев человека в сопровождении его клиента машет рукой:
- Привет, Стив! - И чтобы усилить впечатление начинает подходить поближе
- Как поживаешь, Стив. Что нового?
- Отвали, придурок. Не видишь, я занят.

"ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. "

- Как занять блондинку на пару часов?
- Дать ей бумажку на которой написано "Переверни! " с обеих сторон.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню.. .

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребёнок. Если она родит ещё раз - я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал верёвку, сделал петлю, просунул голову.. .
- И что же?
-...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека! ?

- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете? ! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать.. .

В прошедшее воскресенье в банке "Национальный стандарт" прошел день открытых дверей. Были открыты входные двери, двери в хранилище, а так же сейф и двести личных ячеек вкладчиков ;)

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... ", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок, ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу... "

Разгадана тайна преемника Путина!
Помните лозунг президента удвоить ВВП? А ведь никто не задумался-- что значит ВВП? Клон Владимира Владимировича Путина уже начинает предвыборную кампанию.. .

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан.. . Всё.

-Скажите,а спектакль хороший?-После втрого акта сразу убегайте!-А почему не после первого?-После первого большая давка в раздевалке!Два друга разговаривают:-Слушай,а что такое пятница 13?-Ну,это когда собираются вместе все ведьмы,горгоны,русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.-Подожди,ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!Мужик врачу жалуется на запор.Врач:-У меня есть очень сильное лекарство,но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе,сколько идет пешком,сколько на лифте и т.д.Высчитал дозу и заставил выпить.Часа через 2 звонит пациент:-"Доктор,доктор вы отличный,но математик х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!Мужик рассказывает другу:-Представляешь,уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя.Приезжаю - попался голубчик!-Любовник жены? -Нет! Медведь!!!-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?-Есть,но б/у ,там есть надпись!-Подойдет,она все равно была неграмотная!Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Боксёрский матч. Один боксёр избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

***

Чемпионат мира по боксу. Коментатор:
- Удар!
Судья начинает отсчитывать:
- Один, два, три, девять. десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!

***

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

***

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-bokserov/