раскажите мобильный анекдот ну ПЛИЗ

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Не засоряю телефон этой ерундой.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Баня а через дорогу раздевалка!

-девушка вы сыр любите ?
-нет!
-ты глянь, такая крыса, а сыр не любит !

приехала жена к муженьку на зону, на кпп зазвонил спрятанный мобильник, обыск ничего не дал и пришлось её тащить на гинекологическое кресло.
доктор: --зачем это здесь?? ?
жена: -- вот с того времени, как мужа забрали, люблю, чтоб вибрировало....

Я на рыбалку! Иди иди за рога тебя никто не держит

Мужик на рыбалке закинул удочку, Сидит ждет. Вдруг по лески из воды выскакивает червяк и орет. --Ты че охренел меня там чуть не сожрали.

Товарищ полковник!! ! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!! !

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь

Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса.. .
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Реклама мобилок:
Мы таки сделали мобильную связь доступной каждому поцу!
(произносить с соотв. акцентом) :-))))

Японское трехстишие:
Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.

Что такое бизнес по русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.