Раскажите клевый анекдот

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: - Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

- Выпить хочешь? - Нет. - А будешь? - Буду!!!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!

полно сайтов . зайди в поисковую систему и введи ключевой слово

Один генеральный директор говорит другому:

- Слушай, моя жена прознала про мою секретаршу, так что ее приходится увольнять, она по "этому" делу все умеет, не хочешь к себе ее взять, только когда ей будешь "это" предлагать говори официально.

- Хорошо почему-бы не взять.

Проходит некоторое время секретарша устроили на работу. Заходит она к директору, а он ей и говорит:

Он - А не занятся ли нам написанием контракта?
Она - Не могу у меня месячный отчет.
И уходит из кабинета, но через какое-то время возвращается с мыслью- какой-то он не настойчивый.. .

Она - Может проведем его задним числом, или в усной форме?
Он - Нет не надо я уже его от руки написал.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

не расскажу