расскжаите клёвый анекдот

а мож сказку как дед насрал в коляску?))

1) летит Ворона с банкета: -Мууу... Мяууу... Гав-гав!.. тьфу. бляхх: карр! Карр! !
2)Вспомнила, своё. Села на ветку: выяснить ЧЕГО на застолье было больше: "гарючки"(выпить) или "хавки"(закусить)
В это время мимо летит... Медведь: Зззззззззз
"Так, понятненько: выпивона было больше - вдвое. "
Тут мимо проносится -Ёжик: (а ля мотик "Сузуки")ГхуууВввввуууу..!! "
Ворона, смотрит: "Не. Втрое... "

Почему женщины так болтают языком? Потому что им больше нечем болтать

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: \\\\\\\\\\ ;\\\\\"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ\\\\\\\\\ ;\\\\\\".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? !
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! !
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики) : На кнопочке!! !
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, *опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!! !

****
Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

****
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:

- Плюй, я угощаю.

-мальчик ты че мокрый?
-плакал
-а че плакал
-в озеро упал

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз? !
— Нет, бл. ть, во второй!

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.