Какой самы смешной анекдот вы слышали?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный в хлам мужик: - Алло! Скажите.. . Я с вами по телефону разговариваю? -Нет, по телевизору! -Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! )))

***********

Разговаривают две подруги:
– А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
– Нет.
– А я видела!
– Как это?
– Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю – муж входит! )))))

***********
Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит: - Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой.. . Голос из толпы: - Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!
***********

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома.... слышу выстрел! ! ЗАСТРЕЛИЛАСЬ???! Захожу.... Шампанское открыла, сучка!!! !

*******

Идёт корова вдоль забора. Вдруг видит на земле возле забора валяется пьяная Красная Шапочка. Ну, - думает корова - бедная Красная
Шапочка. Дам ей молочка попить. Ну и подносит вымя прямо к лицу КШ. КШ еле-еле открывает глаза и говорит: Тихо, тихо, господа. Не все
сразу!
***********

Красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал?
Красная шапочка: (затягиваясь папироской) куда целовать то будеш старый дурак? В шапочку или корзиночу???

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там буратины, покемоны, может там и запиздюны есть. .

утро, а потом вечер!

Гинеколог смотря на русалку.... "Ну и где? ")))

Хоронили тещу - порвали три баяна

Два каннибала едят клоуна а один другому говорит- даа что то он совсем не смешной