Спокойной ночи и последний вопрос+++.Расскажите анекдот, за смешной и оригинальный поставлю ЛО через 6 часов)))

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?? ?
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!! ! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужик в командировку поехал и решил там отдохнуть.
Познакомился и в номер пошли, выпили, закусили и в кроватку.. .
Закурил он, а она ему яйки нежно поглаживает, массирует.
Спрашивает мужик, довольный такой - мол, что нравятся?
-Да нет.. . Свои вспоминаю...

сначала деньги ..потом стулья

Двое мужчин... один другого спрашивает: "Чего домой не торопишься? "
-"ДА дома теща... каждый раз, как я прихожу, сидит на диване... гладит своего пса и говорит "..ЗЯТЬ""

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия.. .
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.. .

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б.... ь, сам его выкинь!

Жена возвращается с юга . Муж у нее спрашивает как отдохнула? Жена дает ему 300 руб ...А ты че не потратила чтоли деньги я же тебе 200 руб давал! Я потратила и еще заработала 300 руб! МУЖ разазлился и говорит да за тебя больше трех руб ни кто не даст !! Жена говорит тихим голосом а я и больше не просила !

Фух, хорошо, что последний...

Сплю. Звонок в дверь. Разлепляю глаза - два часа ночи, начало третьего. Открываю дверь: мужичок стоит затрапезного вида. «Ребята, вы нас заливаете, блин! » «Ой! Сейчас.. . Извините... » - бормочу я спросонья. Быстро закрываю дверь, бегу в ванную, хватаю совок, начинаю выгребать воду. И вдруг меня шарахает: кого мы заливаем? Мы же на первом этаже! Оказалось, бомжей в подвале, которые аккурат под нами. Да, жизнь кипит везде, везде обитают организмы, даже там, где и не подумаешь.

- Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То, что должен! !
- Постой, не надо!! !
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди.. . ты просто не понимаешь, никто не понимает... .
- Блять, да хватить ссать на мою машину, придурок!

Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!