Какой самый свежий анекдот вы слышали?

Поделюсь такой историей. Реальная История в маршрутке.. . На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорая от смеха?

вот буквально
недавно прочла в одном вопросе!
ПОНРАВИЛОСЬ!
ХОЧУ С ВАМИ ПОДЕЛИТЬСЯ!

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.. .
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз.. . Грузовик привез дрова - Это два.. .
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка.. .
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором) : - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз.. . Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел.. .
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал.. .
Дело было вечером, тырить было нечего.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко.. .
Медведев спрашивает Путина:
"Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится? "
Путин отвечает:
"Когда я медленно вращаю, он - сука уголь пи@дит

4 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге пьянющая жена в драных колготках, в одном туфле.
Муж:
- Ты думаешь, я тебя такую домой пущу?
Жена:
- На х. . надо.. . Я за гитарой.