так давно свежих анекдотов не слышала - расскажите а?

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен? ! .Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор.. .
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами.. .

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо.. . Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.. . Хейфиц или Штольц.. . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

останавливается запорожец на перекрестке. а рядом с ним феррари. водитель запорожца с трудом крутя ручку-опускает стекло-- и стучит в окно феррари. . в феррари стекло опускается медленно и красиво. . тот который в запорожце спрашивает-- люди такую машину не очень покупают.. тебе самому то хоть нравится?

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы.... опаньки.. .
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто? !
- Немцы!. . Четыре - ноль!. . Я чуть не родила!

А ты их в холодильник ложи.... дольше остаются свежими... .

Доктор, доктор.... что мне делать?... меня все игнорируют.. .
Так.. . следующий....

Сидят две девочки в песочнице одна другой: - Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом: -Мужика тебе надо!

А знаете, что блондинок будут хоронить в треугольных гробах!
Почему?
Потому что, когда у них глаза закрываются, то ноги раздвигаются! )))

Мальчики глазеют на новобрачных-Давай напугаем их, -предлагает один-Я сам! -заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -Отличный выбор, папа!

колобок повесился, смешно ?

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя!