Какие знаете анекдоты про ТАКСИ и ТАКСИСТОВ? Расскажите. Только не из интернета чур :)

Таксист сбил бабушку. Его допрашивает гаишник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?. .
Таксист:
- Да не хотел ее пугать..

какие? смешные ! :-)

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? ? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

* * *

Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя) : "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать! "

* * *

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ..Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

* * *

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну.. . Ничего страшного, ничего страшного.. . Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ..Ничего страшного, ничего страшного.. . Давай тогда еще два круга вокруг дома.. .

* * *

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

* * *

Мужик останавливает такси:
- подвезите меня на миллиметр
- вы че, издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!! !

* * *

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

* * *

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
...-Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!! !
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ах ты ...Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

* * *

Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета? !
И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
Тебе шашечки красивые или ехать нужно?

* * *

Останавливает инспектор такси:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Таксист:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем! ?
Таксист:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Чур, я не буду тебе рассказывать??? Ну, лениво мне...))))

Мужик торопится.
Подлетает бомбила, но тот не садится -
Ты такси? А где же шашечки?
Так тебе шашечки или ехать?? ?

Старый одесский.

Мужик выходит голый из казино, проигрался вдоыск. Смотрит, у трапа тачка стоит, но таксист никаким обещаниям не верит и везти голого клиента домой отказывается. Проходит месяц. Из того же казино выходит тот же кадр, но уже при полном параде: сорвал банк, денег-куча, с каждого борта и в кильватере с ним плывут отпадные барышни. У ворот выстроился длинный ряд тачек и всамом конце он замечает тачку того штымпа, который его кинул. Он подходит к первой: Брат, на Печерск подкинешь? = Не вопрос! - Даю стольник баксов, но при этом ещё имею тебя всякими способами. . -Пошёл нах, козлина! Подходит к следующей тачке, тот же диалог с предложением поиметь водилу, разумеется, с тем же посылом. и так весь ряд. Наконец, доходит до чмыря, но тот его в одежде не признаёт. - Ну что шеф, На Печерск за двести баксов подбросишь? - Конечно! - Ну вот и поехали..

Жил ТАКСИСТ!!

Бородатый мужик с двумя чемоданами подбегает к таксисту:
Вэзы в аэрапорт, брат !
Орангутанг тебе брат !
Двэ тыщи баксов даю, брат !
Садись, брат !

Эй, каталка, до бороды довезёшь?
Падайте, мочалки!

старый доинтернетовской эпохи:
Едут два мужика в такси, разговаривают. Один другому:
- Представляешь, я вчера в гостях был, опозорился ужасно.
- Как?
- Подали кофе, стал сахар мешать - два раза ложечкой звякнул.
- Ужас! А у меня вчера жена опозорилась. Гости пришли, стала чай разливать, а ситечко на чайник надеть забыла!
- Какой позор.
Таксист оборачивается к ним:
- Мужики, это ничего что я к вам спиной сижу?

вопрос таксисту:
-все таксисты козлы?
-нет, только сменщики

Я только про чукчей знаю... и то не смешные (

не знаю никаких

Здесь taxi.zaoseda.ru

Негр такси тормозит.. .
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!! !
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат...