Давайте анекдот! да такой чтоб по полу кататься!

Доктор: "что-то Вас давно не было видно... "
Пациент: "Болел ...Я... доктор.. .

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги : -Две сосиски.
Очередь изумляется: - Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников. У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права, моя милая, но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да? ! Только бы не тринадцатого!! !

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

-- доктор, скорее, посмотрите, ЧТО это у меня?
-- дык. . геморрой!
-- как геморрой? на ЛИЦЕ? ?
-- упс. . так ЭТО ЛИЦО??

Зачем кататься.. мы пинать не будем..))

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят… ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!» . В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр%%ают…

Идёт королевский бал
но есть на балу мальчишка который мешает всем
все думают что бал под угрозой
Но тут от куда не возьмись появляется Ржевский
забирает мальчкика под руку и уводит в пустую комнату
Бал спасён, всё тихо, все довольны ..
- Ржевский, вы спасли бал, как вам это удалось ?
Ооооооооооо, я просто научил его онанизму

Едет Алеша Попович по дороге. Видит камень. Стандартная надпись: налево поедешь - головы не сносить; направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - пидорасом будешь. Подумал Алеша один раз, подумал второй раз. И поехал прямо. Но осторожно.
Пока полем ехал - оно и не страшно. Доехал до перелеска. Тропинка впереди узкая - конь не пройдет. Слез Алеша с коня, пошел пеше по тропке. Острожно идет. В одной руке - палица, другой жопу прикрывает. Видит из-за кустов: сидит старик Кощей Бессмертный в драном халате на берегу пруда с удочкой, карасей ловит. Подлез Попович втихую, да ка-а-а-к ебанет палицей! Улетел старик Кащей в пруд, на самые меляки.
Встает, бедолага. Вода из ушей, тина с худого торса, халат утоп на хер. Смотрит он на богатыря и молвит проникновенным голосом: "Ну что, Алеша? И кто ты после этого? "

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из офицерского собрания, а тут полковник на мне повис и весь мундир облевал.
- Ваше благородие, да он вам еще и в штаны насрал!
* * * *
Удав провинился перед зверями и те думают как его наказать.
Но никто не знает как наказать его. Слоненок, гнусаво, предлагает:
- А давайте отрежем удаву еб*ло?
Все всполошились, так нельзя, это дикость, нужно что-нибудь другое.
Однако идей никаких не родилось и слоненок снова:
- Может отрежем удаву еб*ло?
У всех снова случилась истерика и все стали ругаться на слоненка, но тут попугай говорит:
- По-моему слоненок прав, может ему хвост чуть отрежем?
Слоненок оживился:
- Да-да, по самое еб*ло!

Так не могу. Ты сначала покатайся, а потом раскажу

Одно скажу: во-первых…

Пристегните ремни,
взлетаем.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид.. расы!