Вш любимый анекдот или прикол. Вот мой, пол дня смеялся

Огромнейшая очередь в магазине. Становятся в конце очереди мама с дочкой, а за ними мужчина… через 5 минут девочка:
-Мама, мама! Я хочу кушать!
Мама в ответ:
-Подожди, доченька, придет наша очередь – куплю тебе покушать…
Через 5 мин.. . девочка:
-Мама, мама, я хочу пить!
Мама в ответ:
-Подожди, подойдет наша очередь, куплю тебе попить и покушать…
Мужчина за все этим наблюдает. Так повторилось еще раз. Мужчина не выдержал:
-Женщина! А вы купите своей дочке арбуз! Она и наестся и напьется!
Девочка с умным видом поворачивается:
-Дяденька, а ты подрочи в присядку, и наебешься, и натанцуешься! !

Едут в одном купе француз и хохол. Француз достает ананас, ножик, начинает есть, Хохол говорит: - Звввиняйте, а що це таке? - Ананас. - А спробовати можно? - Конечно- говорить француз и протягивает ему большой кусок. - Гарна ягода- говорит хохол, - дюже смачна! Потом достает сало, хлеб, лук и начинает есть. Француз спрашивает- извините, а что это такое? - Та це сало! - А можно мне попробовать? - А чого его пробуваты, сало- оно и есть сало!

Вот так и иди за вами Юморянами

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи&де себе дай. Дура бешеная!! !

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б@@@дь, нам тут не до шуток!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит.
Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху.. . Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь... .
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча.. . Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.. .
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!! !

У тимати состоялся концерт в бруклине, даже негры признали что рэп гавно!

Привет вам всем и от меня....Мне от вас всех очень даже смешно....Не токо пол дня - я по жизни смеюсь всегда....

встретились три кота и заговорили они про леньпервый кот говорит: - мне хозяин рот намазал сметаной, а мне так лень было ее облизать.второй кот говорит: - а ко мне на улице кошка так приставала, а мне так лень было ее ...третий говорит: - все это фигня, вот вы вчера слышали как я орал?коты отвечают: - слышалитретий кот говорит: - так вот, это я себе лапой на яйца наступил и так лень, так лень было лапу убрать

Идет пьяный мужик вдоль забора
на заборе написано
"Вовка козел"
под надписью выломана доска и от туда торчит голова козла
Мужик остановился и говорит "Вован это ты? "

да и еще-колобок повесился!

самый смешной анекдот - на моей странице в "Мой мир":))) (лень переписывать)прочтите обязательно и оставьте комментарий:))) на мой взгляд я ниче смешнее не слышала