Какой у вас любимый анекдот?

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.. .
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел
его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что?!.. Съел.. .
- Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из
одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко
порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька,
докажете, на что вы способны. А пока можете прогулять мою дочь.
На следущий день, с утра пораньше приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух
металлических зажимов и веревочки сделал украшение на шею Вашей
дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей
подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым
трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего
кофе!

смотря гна какую тему.их несколько.

бегемот вылазиет из болота.на голове у него лягушка. лягушка - фу! мерзко! сыро! грязно!! еще и беегмот к попе прилип.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

У мужика был матершинник-попугай. Сидит значит попугай на балконе а под балконом ходит дедулька туда- сюда, туда-сюда попугаю надоело башкой вертеть наблюдая за дедом он ему и говорит: "Мужик! Пошёл на ..уй! "Дед прибегает к хозяину :"Я ветеран войны! Заслуженный пенсионер! а какая -то птица меня посылает! "Хозяин птичку накакзал. Сидит попугай на другой день в клетке а под балконом всё тот же дед ходит туда-сюда надоело попугаю опять башкой вертеть он и говорит"Мужжик! Ну ты меня понял??!! "

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
*************************************************************************
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Встречаются две подруги.
Одна другой:
_Ты что такая грустная?
_Шеф сегодня к себе вызывал...
_И что, опять орал?
_Нет... Анал...

встречаются два мужика на скачках:
-На какую лошадь будем ставить?
-Не знаю
Находят кокого-то леого, и спрашивают
-На какую мол ставить?
тот спрашивает:
-ты сколько женат?
-1-ый 5 лет
-2-й 7лет
-ставьте на одинадцатую
Мужики поставили и выграли милион доларов.Отдыхали на канарах год отдахнули СУПЕР. И так несколько раз.
И вот в очередной раз придя на скачки завут мужика и как обычно на какую ставить?тот:
-Ты сколько палок жене за ночь ставишь?
-1-ый 4!
-2-й 5!
-Ну ставьте на девятую.
Они ставят на девятую.ИИИИИ приходит вторая.
Мужики:
-Вот меньше пиз...елиб, еще на канарах отдыхали бы!

Я вообще не люблю анекдоты!