расскажите анекдот.. а то я заскучала...

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Поймал голодный крокодил на острове Kс. СОБЧАК, только открыл пасть, приготовился съесть.. .
метнув последний взгляд на жертву, крокодил подумал: "не такой уж я и голодный!! "
приглядевшись повнимательнее ...:"не такой уж я -КРОКОДИЛ!! "

Мужик после страшнющего бодуна просыпается в постеле. Сцать хочет а встать не может. Он и на животе полежал, и на бочек перевернулся, ну невтерпеж. Кое как слез с кровати, по стеночке... по стеночке добрался до туалета.... достает и говорит:
- Видишь!!!! Когда тебе надо я встаю!!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав) :
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

Утром Борман, как всегда, прогуливался по лесу. Увидев дупло на дереве и заглянув в него, он увидел две, светящиеся, точки.. .
- Дятел..., -подумал Борман.
-Сам ты дятел..., -подумал Штирлиц.

Жены новых русских не знают чем себя потешить:
- Девчонки, может в ресторан?
- Нееее.. . спалят.. .
- А может в клубешник?
- Да спалят мужики... .
- А пойдемте на кладбище, наквасимся!
Поперлись, наквасились... .
разговор мужей на следующий день:
- Блин, у моей кто-то есть.. .
-???
- Приперлась вчера выпившая, в час ночи и сразу спать... .
- Да ладно, вот у моей точно любовник!
- ??
- В 3 ночи пришла с цветами, причем с завявшими.... пьяная, студент что ли какой у нее завелся... .
- Не, ребята.. . у моей по-моему, толпа любовников.. .
- ??
- 5 утра, заваливает в дупель никакая, на шее венок с лентой, а на ленте надпись: "Любим, ценим. Братки"
---------------------------

Штирлиц ехал на своём! Хорхе! со скоростью 120км/ч.... рядом бежал Мюллер.... делая вид... что прогуливается....: -))))))

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли... " Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

*****

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл.. .

*****

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

*****

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

*****

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези.. .
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези.. .
- А ты кто вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают.. .
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста.. .

*****

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают? ! -подумала блондинка.

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!. . Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...

*****

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

*****

С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Штирлиц всю ночь топил буржуйку.
К утру несчастная женщина скончалась.

мужик приходит доктару, доктар говорит раздевайтесь, мужик а вы.

Анекдот:.... дальше не помню!!!!

Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый.. . свист резины у семерки.. . и голос в рупор:
- ..И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!

ты вбей в поисковике яндексе или гугле "Анектоды"