Внимание конкурс на лудший анекдот

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

К заправке подъезжает учебная машина с инструктором.Из-за руля вылезает молодая девушка и подходит к кассе:-Пожалуйста 40 литров 92 го-Девушка сначала заглушите машину !-Я заглушила ,это инструктор дрожит!Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.Заходит в бордель:-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .-Ну ладно, …давайте таксу.Мужик выбегает из леса и орет:- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!-А ты как убежал?-Меня он сожрал! У мужика в бане спрашивают:"Что это за странная у вас татуировка на заднице,какие-то буквы,цифры?" Мужик:"Это не татуировка,когда я воротагаража открывал,жена случайно на газ нажала!"

Коротко можно?-М-и-ш-а!С_но-вым_го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!

Идут по узкой тропе 2 новых руских навстречу друг другу. Один с таксой другой с Бульмастиффом. С бульмастиффом говорит:-Уступи мне дорогу, а то моя собака тебя и твою шавку на частти порвет!-Это ты мне уступи а то пожалеешь!Тот спускает огромныю собаку но такса его перекусывает пополам. Тот н.р. ваще обалдел. Говорит:-Продай мне эту собаку за 3 000 долларов.-Охренел что ли? Я потратил 5000 на крокодила и 50000 на пластическую операцию!!!

скоро на экранах...новый фильм ужасов...раскольников в доме престарелых...-кстати о птичках...у меня гриппп...

Мужик едет в автобусе- а штаны растегнуты. Добрая женщина решила потактичней намекнуть..:- Мужчина у вас магазин открыт!(а глазами на то место показывает)Мужчина застегнулся и думает, было ли что-нить видно..и он тактичненько спрашивает леди:-Простите , а там директора видно не было?Ответ женщины:-Не, не было его видно..только пьяный грузчик на двух мешках спал!

- мама, мама, а у нас в песочнице новая девочка появилась.-ну я надеюсь вы ее прогнали? - Да, аж по два круга!

- Антонио, фагалда!- Погоди, щас у леса тормозну!

"Печенье"