Внимание! Конкурс анекдотов!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно) :
- Гав!. .

--------------------------------------------------------------------------------

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают
елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!! !

--------------------------------------------------------------------------------

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек
появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!! ! -и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует!
Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за
молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей
пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

--------------------------------------------------------------------------------

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи.. .
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.. .
- А что у нас через три года?
- Год Барана!! !

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

--------------------------------------------------------------------------------

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.. .

--------------------------------------------------------------------------------

- Где ты встречала Новый год, Симона ? -спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

--------------------------------------------------------------------------------

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы.. . Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

--------------------------------------------------------------------------------

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер
намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете.. . -взвизгнул клиент.
- А ты.. . ты не бойссь.. . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель

- Сынок, что вы проходили сегодня в школе?
- Взрывчатые вещества
- А что завтра будите делать в школе?
- Мама, в какой школе?

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс!!!

Научился ёжик дышать попой,
сел на пенёк и задохнулся.

Беседуют двое незнакомых людей.. .
-Извените за БЕЗТАКТНОСТЬ!.. А ВЫ свою ЖЕНУ по утрам БУДИТЕ?!! .
-БУДУ!!! .
-Простите!.. А что ВЫ имеете в ВИДУ?!! .
-ЧТО ИМЕЮ!!!. то и ВВЕДУ!!!.

Жили были в лесу волк, медведь и лиса. Как-то встретились они и решили себе на пропитание вместе общими усилиями зарабатывать. Вот значит пошли они первый день и поймали зайца. Лиса: сорок восемь половину просим. Волк: Сорок один ем один. Медведь короче остался голодным.
На следующий день собрались на охоту, поймали кабана. Лиса: 48 половину просим. Волк: 41 ем один. Медведь опять голодный. Так продолжалось несколько дней. И вот в очередной раз они вышли. Медведь голоооооооооооодный. Идут видят зверь огромный стоит. Заволили его и тут лиса: 48 половину просим. Волк: 41 ем один. Медведь не выдержал и говорит: " 29 на хуй. Всем пизды! "

папа рассказывает сыну:
-Вот смтри, сын: Это - машина в которую кладут барана и она выдает колбасу.
-Пап, а есть такая машина, чтобы положил колбасу, а она выдала барана?
-Есть, сынок. Это - твоя мама.

-А где Хрюша? - спрашивает Филя.
-Его не будет! - отвечает Степаша тонко нарезая бекон.

Идет по улице занчит девушка, неприступная такая, расфуфыренная)) )
Останавливаеться рядом машина, там парень симпатичный сидит, и говорит:
-Давайте я вас подвезу, девушка)) )
А она идет и не смотрит даже
Он опять
-вы не думайте, ничего не будет, просто подвезу)) )
Ну она садиться значит, как будто одолжение делает
Едут. Он спрашивает:
-Может ко мне заедем?
-Нет! Что вы! Остановите я выйду!!! !
-Девушка, не подумайте ничего плохого, я просто подумал, вот мы значит едем ко мне, по дороге вы делаете мне миньет))) , мы прекрасно проводим с вами вечер и ночь, наутро едем знакомиться с вашими и моими родителями, потом поедем в загс, подадим заявление, потом в аэропорт, полетим с вами на острова, там мы пойдем по самым модным магазинам, ты купишь себе самые красивые вещи, затем мы зайдем в магазин мехов и ты выберешь себе самую дорогую шубу... .
Снизу дососиться причмокивание. .
-И шапочку!!!

После получения нагоняя от начальника, в приёмную выскакивает раскрасневшийся сотрудник.
Секретарша начальника сочувственно спрашивает:
-Что, орал?
-Нет, анал!