Конкурс анекдотов!!!=)

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье! ".

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает».. . Подумал и бросил мышке свой член.. .
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.. .
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.. .
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Было у матери 5 детей. Вот решили они спросить, как же они появились: спрашивает первый ты где меня взяла, мать отвечает в капусте нашла. Второй спрашивает: а меня где взяла, в морковке нашла. Третий спрашивает: а меня, мать отвечает в картошке нашла. Четвёртый спрашивает, мать отвечает в кукурузе нашла. Пятый последний ребёнок сидел слушал всё это. И сказал матери: и чтож ты за блядь была, что тебя по всему огороду таскали?

Мне баллы не нужну.... и так девать некуда!! так лови! !

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!! !
--------------------------------------------------------------------------------------------
-
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские

А нанрена мне 10 баллов? Деньгами давай

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.

— Доктор, а я не умру во время операции?
— Да нет! Нас за это знаете, как ругают

Учительтница на первое сентября решила поиграть с детьми. Она им говорит: " Дети! Сегодня первое сентября. Давайте поиграем. Поиграем в игру : "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОРГАНЫ ТЕЛА".
Один ученик встает и говорит: " Рука. Нужна для занятий деятельностью. "
Второй: " Глаза- чтоб смотреть".. и т. д.
Училка опросила всех детей. Остался один Вовочка. Он задумчиво склонил голову, его осенило и он торжественно сказал: "
"МАРЬВАННА, У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЕЩЁ ОДИН ОРГАН- КОЖА. Если б её не было, то мужчины бы таскали свои яйца в руках! "

Вопрос к армянскому радио: Изменяла ли ева Адаму? ".ответ: "Конечно изменяла, иначе как бы человек от обезьяны произошел"

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!. .
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ?? ?
:D

заходит маленький мужичек в автобус:
- простите, извините, будьте так любезны передайте пожалуйста за проезд
рядом стоит амбал не бритый, хам трамвайный:
- че интелегент?!! !
- да нет что вы, что вы, такоеже быдло как вы)))

наша ты синеглазочка))) ) а что с настроением? ладно, лови анекдот)) )
[18.06.2009 15:00:07] Алена Шаповалова: встретились 3 подруги: невеста, любовница и жена. обсудили своих мужиков. ну и загрустили, что-то их мужчины в последнее время к ним охладели. решили поэкспериментировать: надеть кожаное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоких каблуках, маску на глаза - и так встретить своих любимых.
через неделю встречаются. невеста рассказывает:
-он пришел домой, я встретила его, в чулках, маске, на высоких каблуках.. . он набросился на меня и сказал - что я любовь всей его жизни.
и мы занимались сексом всю ночь.
любовница:
- я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, там кожаное белье, чулки, маска, каблуки. ..мы 5 часов занимались любовью.
жена:
-Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... .
он посмотрел на меня и спросил:
-Ну что у нас на ужин, Бэтмен?

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! !
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Колобок повесился, а буротино утонул :) :) :) :) :) :) :)