Конкурс Анекдотов

К врачу еврею приходит пациент русский -
Здравствуйте, что то давненько Вас не было
- Болел, доктор.

Абстрактный, древний.
На стене висело 3 воздушных шарика: красный, синий и зеленый. Особенно синий.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - охуенно день прошел!! !

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять.. .
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала!

Два иностранца в Москве разговорились:
— У русских странная психология: они говорят одно, думают совершенно другое, а делают третье.
— Да что психология, у них и физиология другая!
— Да ну?
— Я сам слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: "Надень шапку на х##, а то уши замерзнут".

старая народная мудрость : еврей заплакал, когда хохол родился.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать.. . Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка?? ? -Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена? " Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет? " Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.. .
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! "

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- П**дец тебе - я ее мать!

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.. .
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

- Любит, не любит, любит, не любит.. .
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

умирает голубой попадает в чистилище стаит перед богом и слушает как бог зачитовает все его дияние не вытерпив роняет перед богом сто баксов естественно бог нагибается тута они пристраивается и так раза три бог не вытерпив послал его в ад спустя много лет вспомнил бог про это и ришил проверить как его там карают спускается и видит зрелище голубой лежит в казане с прохладной вадой и покуривает сигару а вокруг черти стоят и нечиго ни делают бог спрашивает апочему вы не варите его тут и отвечают ааааа а ты папробуй за дравами нагнись

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Красними палочками".

Летит самолет! В самолете много народу! И тут встает англичанен открывает дорогую бутылку виски, делает один глоток и выбрасывает в окно! Все кто в самолете ахнули! Он говорит у нас такого дерьма навалом! Потом встает француз открывает дорогущее вино, делает один глоток и выбрасывает! Все ахнули! Он говорит, у нас такого дерьма навалом! Тут встает русский хватает впереди сидящего чурку и выкидывает с самолета и говорит, а у нас такого дерьма навалом!

Ночью перед роддомом останавливается навороченый джип. С задней боковой двери вываливается здоровенный детина, пьяный основательно. Поворачивается к роддому и истошно орет:
- ЗАЕБАЛА-А-А! ! ЗАЕБАЛА-А-А! !
С водительского места выпрыгивает щупленький паренек и бежит к дедине:
- Изабелла, Шеф вашу жену завут ИЗАБЕЛЛА.