Товарищи, устроим конкурс анекдотов?

посадил медведь поле конопли,и стал ждать когда она вырастет.вскоре она выросла большая. медведь думает:надо ведь попробывать, а то если дрань, то и косить не стоит.забил косяк-дунул. тут его так прибило, упал. лежит кайфует. смотрит лиса идёт, иговорит слышь лиса видишь поле,если скосишь-половина твоя.лиса-хорошо только дай попробовать.попробовала-прибило так что косить лень. смотрит заяц идёт, она кричит слышь косой, видишь поле-если скосишь,четверть твоя.а ты дай дёрнуть-дунул,его тоже прибило.тут мимо ёжик идёт,заяц зовёт его и говорит видишь поле? если скосишь восьмая часть твоя.ёжик подумал и говорит дай попробывать. ппокурил-прибило, косить лень, но надо.пошёл за косой.стоит косит, тут медведь очухивается и видит какойто ёжик его коноплю косит,протёр глаза, точно косит, подходит ближе-точно ежик косит.подошёл в плотную-точно ёжик,потрогал-ёжик.а ёжик думает во плющит, во плющит,а косить то надо

А кто тут главный?

А кто тут главный?

на самый смешной или самый тупой или пошлый

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-толошадь, но проиграла.- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.аменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила уЕкатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления вПетербурге.- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.Императрица уплатила указанную сумму.аменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила уЕкатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления вПетербурге.- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.Императрица уплатила указанную сумму.Пятачок приходит к Винни Пуху.- Винни! Что ты делаешь?- Мед ем.- А почему он так странно выглядит?- А я его уже четвертый раз ем.Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэриюприходит индеец и говорит, что желает сменить имя.- Какое имя вы хотели бы получить?- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий поПрерии, Который Пыхтит и Тарахтит.- Ого! А как это будет звучать по-индейски?- Ыау-у-у-у!!!

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою! Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... -вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... -(все вместе)...МЕТАЛЛ!!! -Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... -(все вместе) МЕТАЛЛ!!! -Выппппьем за лосося... -- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. - "Бабай!" - пошутил Мамай... Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой. На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

DAVAI!!! kogda nachnem????i pravda v kakoi kategorii??

"Смех без причины - признак дурачины?" Или "Самый чистый и искренный смех на свете" (Гоголь)Полинка, Юмор, 5 минут назадответов: 2

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -Скажи что-нибудь!- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.