Ну-ка расскажи анекдот, а то грустно.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Ветер дует лес качает, бабка пернет дед серчает.

я тока пошлые знаю ...тебе нет 18 ти ышо )))

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про.. бал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х@й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.. .
Прихожу - а этот х@й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит.. .
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал.. .
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи.. .
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему? !
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Лучше загадку: Бывает стоячий, бывает висячий, 3 буквы, в середине у.

- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор, мне кажется, что когда я говорю - меня никто не слышит!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Деньги - вперед !

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама.. .
Муж: Узнала, да?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.. .

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться. "