Расскажите мне смешной анекдот, а то грустно как-то....:-((((((((

-"Кто вчера смотрел фильм ужасов ???"--"Я"--"Иди и убери за собой"-

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? - Папа, мене сказали, что маленьким евpейским мальчикам сметану не пpодают... Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с поpога начинает оpать: - Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за отpыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?!! К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом халате: - Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту сметану?!! На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу: - На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!

На спортивных состязаниях комментатор:- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.Только не грусти !!!

1. Еще не один морской пехотинец не разбил голову о пластиковую бутылку.2. Жили у бабуси два веселых гуся - один серый, другой белый. Оба голубые.3. Мы люди мирные, но бронепоезд наш кровавую пищу клюет под окном.4. Хорошо быть линкором. Башню снесло - еще три осталось.5. Каждая девушка достойна секса, но не каждая дважды.6. Слово не воробей - поймают - не вылетишь.Это из того, что прям сейчас в башне крутится.

научилсь ёжик попой дышать,сел на пенёк и задохнулся!в трамвае:-пропустите,я с яйцами!-мы все тут с ЯЙЦАМИ!-даа нет, я с куринними!-ладно,пропустите инвалида!