Пожалуйста помогите. Нужны анекдоты и как можно больше! Нужны анекдоты и как можно больше!

Хочешь провести ночь с несколькими крошками? Скушай булочку в постели :

Лови один... =======================================

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М. : С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? ! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! ! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики) : На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки,
кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем? !

Заезжаю в новую квартиру. Думаю вслух: "Интересно, здесь хорошая слышимость? "
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

-- Мой ребенок проглотил
ручку!
-- Ничего, через пару дней
сделаем операцию!
-- А мне что делать? !
-- Пишите пока карандашом.
Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно
болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к
окулисту. Следующий!

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Скучала? - Нет. - Ну признайся, что скучала! - Нет.. . -Ну я же потвоим глазам вижу что скучала! - Дим, я не успеваю соскучиться за товремя пока ты в туалете!

-Ты видел? она мне улыбнулась.. .
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!. .

Надпись на видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине! "

ххх: У тебя друзья вообще есть?
yyy: Конечно, есть.
xxx: Плохо верится! Судя по странице в ВКонтакте.
yyy: А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью – и ты ничего…

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился,
костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.. .

Плывут Наташа Ростова и Поручик Ржевский на лодке, видят на берегу оленя. Наташа говорит: "Как бы я хотела стать оленихой в этом лесу" поручик молчит и что-то ищет в воде руками. Плывут дальше видят лебедей, Наташа опять: "Как бы я хотела стать лебедем на этом пруду". Поручик шаря в воде руками: "РАКИ РАКИ ГДЕ ЖЕ РАКИ!! "