Самое опасное домашнее животное тёща?!

Да. Дрессировке не поддается. Все время лает, кусает. Лучше усыпить.

Нет свекровь!

Жена

..а я и не похожа на эту опасину-животину....

И свекровь и тёща.... или свекрёща ))))))))

определенно одно из самых опасных)) ) держать дома категорически со специальным разрешением)

Почему все так не любят тещ? На самом деле более сволчнее, как правило оказываются свекрови, которые естественно зла не желают своим сынкам, но делают.... делают.... делают.... а потом жалеют о сделанном, но оказывается слишком поздно.

свекровь

все хороши!! ! от человека зависит и от того, готовы ли вы приходя в новую семью свести все вопросы к общему знаменателю...)))

нет это муж...

нет, свекровь

несомненно!!!! именно она нас может целиком сьесть!!!

Питбуль)

интересно, кого считают самым опасным животным тещи? :

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

- Петров решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанского.

-Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает.
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец упала, а воды только по шею.

-Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!

- Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

- Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

- - Теще на юбилей мусорное ведро подарил.. . Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит.. .
- Почему пустое? ! Полное.. .

-- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!! !

-Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

-Идет мужик по улице. Грязный – прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался.. .
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

-Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? ". Клиент ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".

-- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

-Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав! ". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

- Пап, а почему бабушка по огоpоду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, следующую обойму.

-Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

уфффффффффф, даже настроение повысилось

ДА! а если с повадками питбуля.. тогда караул!!