КАК ВАШ СОСЕД СТАЛ ЗАИКОЙ??? Ну есть же версии ...есть!!! Рассажи, а ?

ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО

Ну тока никому не рассказывай - просто увидел меня без макияжа....

Было!! Не вру!! В реале! !
Жила в коммуналке, четыре семьи. Вечером пифка с вобелкой с соседями напилась. А ночью пробрало! !
Пошла в туалет, а лампочка перегорела. Слышу, сосед идёт (проблемы те же)
Дверь дёрнул, а она открыта (кому, кроме меня приспичит)
Я так растерялась, что вместо "занято", "стой! Стрелять буду" заорала. А он в ванной закрылся.
Может он с женой и заикался, но она зло косилась, а он полгода со мной не разговаривал!!

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд) . Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет…. Да ты сама знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о… ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать! "

Ой, да очень просто.
Как-то из душа в одном полотенце вышла.
Третий год заикание лечит.
безрезультатно

Меня тоже папа в детстве патефоном ударил! И ничего... И ничего... И ничего... И ничего....

Сначала пёс прогрыз ему башмак,
Потом любимый кот нассал в штаны,
Любимый друг, трясущейся рукою,
Стащил заначку и разбил пузырь!

Ну не Печерин наш сосед,
Он просто начал заикаЦЦа...!

Я увидел Елену Счастливую без макияжа, с перепугу рванул наутек, в коридоре сосед чинил проводку, табуретку я снес, естественно, так он бедолага полчаса на оголенных проводах провисел, кончилось все хорошо, а заикание мы вылечим - клин клином вышибают:)

:))А что тут Говорит:)) Я его С утра до ночи гонял кнутом:)) О, теперь шолкавый пля:))

У меня соседка заикаится, но это у неё по Генам)))

Да вот вышла не накрашенной, да ещё с метлой. Теперь ухаживаю.

Соседа в упор не вижу.. .
У меня свой ЗАЙКА есть... СОЛНЕЧНЫЙ... СВЕТЛЫЙ и ОЧЕНЬ РОДНОЙ...

Еще раз зальет не только заикой станет, я из него евнуха сделаю!!!

А мой сосед стал заинькой, купил жене Фрод-Фокус, только слышно, Заинька я к маме поехала, или я с подружками по магазинам про швырнусь.

даааа, жена с маской на лице дверь открыла...

Капитальный ремонт кого хочешь сделает заикой.

я, однажды, на него своего ручного хомяка натравил, бультерьер называется!!!. Не, а нах было долбиться ко мне в дверь в 3 часа ночи? !
Он после этого не только заикаться стал.... в эпикризы было написано: "Хронический энурез, переходящий в острую диарею"....короче, срётся он теперь дальше чем видит)))) )

эт что-вот у меня сосед всегда до моего приезда заикался... потом перестал... потом опять начал... опять перестал... -теперь постоянный клиент в больнице, панически не хочет домой возвращаться:)

Такой серенький, трусливый, зубы внерёд и как я раньше не заметил. А жена всё зайка да зайка, вот-оно где собака порылась.

Влюбился в логопеда))