За хорошим анекдотом - сюда!

- Что мама делает?
- Она в спальне с каким то дядей.. .
- Так! Быстро беги, возьми мое ружье в шкафу в коридоре и застрели обоих!
В телефоне слышны быстрые шаги, возня и потом выстрелы.
- Готово, сынок? !
- Да.
- Теперь возьми в гараже полиэтилен, заверни тела и закопай их в саду!
- Но у нас нет ни гаража ни сада.. .
- Извини, мальчик, я ошибся номером.. .

Заходит студент в столовую, а столы все заняты. Только одно место
свободно, но за этим столом сидит профессор. Студент все-таки решил
сесть за этот стол.
Студент: Профессор, можно я сяду за ваш стол?
Профессор: Гусь свинье не товарищ.. .
Студент: Да? Ну ладно, тогда я полетел.. .
И вот встречаются они на экзамене, студент тянет на 5, но профессор
решил отомстить.
Профессор: И последний вопрос, ответите -5, нет - 4. Итак... Идете
вы по дороге и перед вами два мешка, в одном золото, а в другом Ум,
что вы себе выберете?
Студент: Ну, конечно, мешек с золотом.
Профессор: НЕПРАВИЛЬНО, вот я бы выбрал мешек с Умом! ! Получайте 4!
Студент:.. Ну это смотря кому чего не хватает.. .
Профессор разозлился, схватил зачетку написал в ней "КОЗЕЛ", закрыл
и вручил студенту.. .
Студент вышел, но через минуту заглядывает вновь.
Студент: Профессор, вы в зачетке расписались, а оценку забыли поставить.. .

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина?? ?
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер?? ?
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты?? ?
Закрывая трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
"ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись. )

Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник, и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят, молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ? "
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду.. .

Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выд ргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну) . Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает) . Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
- #@#%^%! Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает.. . Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет.. . В это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
- НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и увидел на деревьях почки. -опять Мюллер зверствует, подумал Штирлиц.

Хоть кто- то рассказал по теме.Спасибо.

Спасибо =посмеялась.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Ребят спасибо хоть посмеялась !!!:-)

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:- Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: - Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит, тут Винни-Пух нечаянно нажимает на курок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: - Вот ты лыбишься, свинья, а мне уши заложило! Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет: - Воды, воды!!! Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет: - Галстук, галстукПервый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!" - Галстук, галстук!!! Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка: - Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!! Девушка, не открывая рта: - Угу... Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие? Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? Встречаются два друга. Один другому и говорит: - У меня жена ангел. - Везет тебе, а моя еще жива. Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не сцы, я за канарейкой. Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай. 7 ноября муж звонит своей теще: - Тесся, седьмого наебля!!! - Да, хоть 25 - все равно с вашими детьми сидеть не буду...

ха....прикольно!